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Urlaub
Im Briefkasten liegt eine
Urlaubspostkarte. "Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in
Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir nicht ansehen
müssen!"
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Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand
im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig. "Damit haben wir nicht
gerechnet", ärgert sich der eine, "daß das ausgerechnet am letzten Tag
unseres Urlaubs passieren muß!" "Was soll ich da erst sagen’?"entgegnet der
andere. "Bei uns ist es der erste Tag der
Hochzeitsreise."
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Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel
verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es
zur Themse geht?" "Ja, die ist gleich hinter mir." "Sind Sie
sicher?" "Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."
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Vor dem
Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch,
Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in
allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er
auf jüdisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen’?" Antwortet der
Portier: "Nur die Gäst’, scheener Herr!"
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"Machen sie eigentlich
Schmalfilme Im Urlaub" "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu
dick!"
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Ein Tourist geht in spazieren. Da kommt ihm ein dicker
Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter
ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein
großes Bündel und hat es schwer, zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem
Araber: "Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und Frau muß mit dem Gepäck
hinterherlaufen!" Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den
Touristen wütend an: "Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause
einen müden Mann haben?"
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Der Deutsche ist von seinem japanischen
Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich
trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann
hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate!
Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück
vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf
seinen Gastgeber: "Was war denn das?" "Honda!", strahlt der,
"Wagenheber..."
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In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll
flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: "Sie müssen wissen,
daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!" Der Gast staunt und
schweigt. "Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger
russischer Großfürst ist!" Der Gast staunt ein zweites Mal. "Tja", fährt
der Garcon fort, "und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren."
Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher
weisend: "Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein
Bernhardiner!"
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"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.
Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." "Ja,
aber dann?" "Dann werde ich eventuell ein wenig
schaukeln."
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"Hallo, Hanni, war machst du denn so komische
Trippelschritte?" "Ach, weißt du, Gaby: ich fahre doch morgen nach Sylt und
mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler
eingedreht!"
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Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera.
Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen
Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen",sagt er und wendet sich
zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der
Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."
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Urlaubsnachmittag
Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln
bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich das Höschen
ausgerechnet da, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte
junge Dame in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache
annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. "Tut leid,
Mädchen, das dauert noch ’ne Weile. Ist Behördensache." "Behörden....",
seufzt das Mädchen. "Umweltschutz!", schnauzt der dazu. "Ich muß erst
mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus
einer Naherholungszone entferne."
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"Herr Ober, bringen Sie mir
bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben!" "Bedaure,
mein Herr, aber ich glaube nicht, das er sich das Essen weg nehmen
läßt..."
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"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" "Ja,
schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg
zufriedengeben!"
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"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem
Urlaub?" "Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im
Krankenhaus."
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Ein Gast steht vor der Rezeption des
Hotels: "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist
Hecht." "Mit fließendem Wasser?" "Nicht nötig, ich heiße nur
so."
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Kommt ein Herr ins Reisebüro. "Ich möchte gern mal nach
Paris fahren. Schöne Mädchen... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist
die beste Zeit dafür?" "Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher
ist es nicht mehr so...!"
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Das junge Paar hat herrliche
Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub
beim Portier verabschieden, flüstert er: "Es freut mich, gnädige Frau,
gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser
Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich bald
heiraten?"
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"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur
Grotte sind...?" "Dreieinhalb." "Das hast du vor einer Stunde doch auch
gesagt" "Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine
Meinung?"
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Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner
Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der
Höhenrausch!" "Was du nicht sagst, Otto! Sag bloß, da oben gibt’s auch eine
Kneipe..."
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Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein
Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem
Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der
Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat
vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet."
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"Ich habe
gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" "Das ist ganz
falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr
fahren wir nicht nach Hawaii!"
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"Von meiner letzten Kunstreise
habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer
mitgebracht." "Was, glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel
bringt?"
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Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober,
ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!" "Ja, bei so großen
Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"
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"Woher
kommt denn der weise Fleck auf deinen Bauch?", fragt er die Freundin nach der
Rückkehr aus dem Urlaub. "Oh", erwidert sie verlegen, "der ist von dem
Taschentuch, in das ich den Knoten gemacht hatte, damit ich nicht vergesse, mich
alle Viertelstunde her zudrehen."
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"Nicht schon wieder ’nen FKK-Urlaub! Ich möchte
endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!", protestierte die
Ehefrau.
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"Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!" "Mein Herr,
ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh
hergelaufen." "Aber bestimmt nicht nach Milch."
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Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame,
ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie
beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht
starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung
abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert: "Der Mann wäre vorhin beinahe
in der Brandung ertrunken." "So", gibt sie giftig zurück, und weshalb machen
Sie dann keine Mund-zu-Mund- Beatmung?" "Eben dies, liebe Dame, war der
Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"
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Der Frühstücksgast
anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders
hübsch!" "Nicht wahr antwortet der Kellner stolz. Das hab’ ich auch mit
meinem Taschenkamm gemacht."
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Der Flugkapitän fühlt eine Pistole
im Nacken. Eine herrische Stimme sagt: "Das ist ein Überfall! Ändern Sie den
Kurs, und fliegen Sie nach New York!" "Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie
haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!" "Das
hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba
gelandet."
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