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Harald
Britische Forscher haben
vor 66 Jahren die Plastiktüte erfunden, oder wie ich sage: den Geldbeutel.
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Die Biere im Lokal auf Deckel zu schreiben, kommt wieder in
Mode. "Deckel machen", daß ist sowas wie Mastercard für Ran-Zuschauer.
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In Hamburg ist jetzt Homosexualität Unterrichtsfach.
Homosexualität heißt ja in Hamburg: Am Kai festmachen.
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Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja,
sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus
einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem
Gesäß im Rahmen hängen geblieben.
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Alle sind wieder erkältet. Ich
gebe aus Vorsicht schon gar keinem mehr die Hand. Zum Abschied sage ich nur
noch: Ähh, die 100 DM habe ich auf den Nachttisch gelegt.
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Durch
diese Erkältung stehe ich ja jetzt auch jeden Morgen 10 Minuten eher auf. Und
ich habe lange überlegt, ob ich das ihnen sagen soll, weil der ein oder andere
sagt vielleicht: Das ist so unappetitlich, daß will ich gar nicht hören!
Aber es ist medizinisch so wichtig: Ich brauche 10 Minuten, um den Auswurf
durch den Ausfluß zu drücken.
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Man hat jetzt festgestellt, was
die entscheidenden Eigenschaften für Österreichische Eltern sind: Ehrgeiz,
Karriere, Härte und Sparsamkeit: Ihr gehört also doch zu uns!
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Monica Lewinsky ist kein Sexluder. Sondern ein naives,
unschuldiges, mißbrauchtes Medienopfer. In Deutschland würde man sagen: eine
ganz normale Tagesschausprecherin.
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Heutiges Jubiläum: 72 Jahre
Toaster. Für Wohngemeinschaften ganz wichtig: Beim Bräunungsgrad bitte frei
wählen: Stufe 2, Stufe 4, je nach dem, wie stark der Schimmelbefall schon
ist, wenn sie den Toast reingeben.
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Im Focus stehen heute
die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem 1.Platz Venezuela, auf dem
2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz Island. Das drittglücklichste Volk sind
die Isländer, und zwar: Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in
Nigeria oder Venezuela geboren wurden.
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Deutschland im Focus
Bericht auf nur Platz 33. Wie kommt das? Die einen sind unglücklich, weil
sie Ossis sind, die anderen weil sie Ossis haben.
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Joschka
Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal. Die 4.Ehe? Damit ist er ja eigentlich
schon ein richtiger Sozialdemokrat.
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Alle sind wieder krank,
auch hier bei uns: Viele unserer Mitarbeiter sind erkältet, 80 % haben die
Nase zu, 20 % sogar wegen Schnupfen.
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Die türkischen Läden
ersetzen die Tante Emma Läden. Die Faustregel gilt: Steht der Türke hinter
der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse:
Willkommen bei Aldi!
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Deutschland hat 3:0 gegen de USA verloren.
Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht
verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich
gehe noch weiter: Ich sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre
das am Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.
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Die
Ostdeutschen sind mit ihrem Körper viel zufriedener als die Westdeutschen.
Ossis, ihr seid also mit eurem Körper zufrieden? Gut, dann reden wir mal
über die Klamotten.
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Vielleicht wären die Ossis ja auch mit
ihrem Körper weniger zufrieden, wenn sie auf dem Weg zum Spiegel im Bad nicht
jedesmal über den kalten Hof müßten.
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Frauen gehen von Natur aus
Fremd. Das nennt sich "genetischer Einkaufsbummel". Da geht die Frau einkaufen,
und es ist wie beim Einkaufen: es wird angeguckt, es wird mitgenommen, und
der Mann zahlt.
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Der Umweltminister Jürgen Trittin ist zur Zeit
auf Besuch in Afrika. Er wird auf die Tiere nicht schießen, sondern er spricht
mit ihnen über einen langsamen Ausstieg.
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Als ich das gehört
habe, daß das Riechen an Räucherstäbchen eine Schrumpfung des Hodens bewirkt,
habe ich gesagt: Hey, für mich kommt Hilfe.
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Die Quenn von
England hat die Würstchenbuden vor den Buckingham Palast verboten. Ich kann das
verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer.
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Mich stört eigentlich bei Fitnessmaschinen weniger der Lärm in
dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr immer dieses Gestöne der
Frauen: Hah, dieser Körper.
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Der Stern hat jetzt mit Hilfe eines
Fragebogens herausgefunden, Deutschlands Schüler sind dumm. Ich habe das Gefühl,
die Tests waren nicht immer fair. Ich glaube, in manchen Orten war es richtig
unfair, in manchen Orten gab es die Fragen nur auf Deutsch.
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Rauchverbot am Arbeitsplatz, oder wie es in Amerika heißt:
Amtsenthebungsverfahren.
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Jetzt gibt es in Australien für den
Jeep Dreck und Matsch Spray. Matsch aus der Dose gibt es bei uns in Deutschland
auch und heißt Ravioli.
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Schönheitsoperationen gibt es in Polen
viel billiger als in Deutschland. Viel Frauen fahren zur Schönheitsoperation in
den Osten, die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der
Grenze.
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Jetzt gibt es ein Schwulenmagazin auf RTL. Titel: Gay
aufs Ganze.
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Dagmar Schimpanski ist die Überraschungskandidatin
der CDU für das Amt der Bundes- präsidentin. Bisher haben ja viele gedacht,
der Bundexpräsident wird von Franz Beckenbauer ernannt.
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Dagmar Schimpanski sieht ein bißchen aus wie Robin Williams als
Mrs. Doubtfire.
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7 sozialdemokratische Minister, darunter Oskar
Lafontaine, mußten auf dem Weg nach Berlin zum Neujahrsempfang unseres
Bundespräsidenten Roman Herzog umkehren und Notlanden. Plötzlich Qualm,
Klappe klemmt, komische Geräusche, umdrehen, notlanden. Stellen sie sich mal
vor, was wäre wenn? Dann wäre ja Schröder Bundeskanzler!
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