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Sport
Was ist der Unterschied zwischen
Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke läuft der Williams
besser...
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Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in
Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach.
Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von
einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: "Schneller Michael,
der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem: "Macht nix,
ich habe drei Runden Vorsprung."
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein
Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung
unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist
auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist,
nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie
zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu
bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich
ertrinke, du Trottel!"
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Beim Skilaufen stoßen zwei Pistensäue
(Raser) zusammen und verheddern sich. "Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich
habe kein Gefühl mehr im Bein!" "Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du
die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!"
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Im Skikurs: "Welchen
Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" "Woas fuer oana?" "Ah, ja.
Vielen Dank!!!"
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Im Winterurlaub: ". . . Liebling, soll ich
dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?" "Oh ja, schenk´ ihm am
besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!!!"
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In die
Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser
Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der
Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner
Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
"Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
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Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich
etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir
gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"
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"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn
ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind -
und keinen Hund."
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Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn
geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den
Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt
sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als
der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank
unter den ersten drei."
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Wie die Fifa mitteilte, wurden alle
Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen
mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.
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"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den
Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie
mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
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"Mein Bruder trägt
immer Golfsocken", erzählt Andi. "Wie sehen die aus?" "Haben achtzehn
Löcher."
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"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer.
"Du mußt dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den
Friedensnobelpreis oder die Kreismeister- schaft im Schwergewicht. Beides
geht nicht!"
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Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir
wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden
mehr."
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Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland
stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr
zumuten kann.
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Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die
17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast
jeder." "In römischen Ziffern."
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Was ist der Unterschied
zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist
Meister.
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der
in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher
geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als
der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine
Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du
es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere
kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du
Trottel!"
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Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster
Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12
Runden durch.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf
Tyson
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HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42.
Minute für Ziege wegen Meckerns.
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Fußball-EM: "Wer spielt denn
heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?"
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Warum hat Michael Schumacher sechs
polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten
Autoschieber!
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"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der
Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage
für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
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Als das letzte Mal
die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein
klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem
Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen
Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert
haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen
Brezelgriff auf, wenn Du das erstemal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer
seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der
amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend
amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in
lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der
Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn
auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach
dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt
ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz
einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir
wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut
verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren,
also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt
sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein
Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln
übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche
guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano,
Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, Wir haben
alle Schiedsrichter!"
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Der Mittelstürmer humpelt vom
Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm
verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
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Warum fahren keine Frauen in der
Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.
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Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA,
Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie
so gut seien. Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer
Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister". Der Amerikanischer
Hammerwerfer schwärmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Großvater war schon
mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater". Der Journalist
fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in die
Wiege gelegt wurde. Dieser antwortete kurz: "Ja, Mein Vater war
Zimmerer". Der erstaunte Journalist musste natürlich weiterfragen was er
damit meinte. "Mein Vater hat immer gesagt, wenn dir einer einen Hammer ihn
die Hand drückt dann wirf ihn soweit das du ihn niemals wieder findest".
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