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Versautes
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt
Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein
Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt
leider aussteigen."
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Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und
wird dort von einer Nutte angesprochen. Er fragt: "Was soll es denn kosten
?" "100 Mark." "Bißchen teuer." "Dafür darfst Du aber auch
zweimal." "Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"
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Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun. Plötzlich
kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause.
Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das
ganze Wochenende die Beine breit machen." Daraufhin ganz verwundert die
andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"
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Der Lehrer fragt:
"Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment,
wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und
Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na
ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist
mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer,
sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das
Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer:
"WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich
lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der
letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
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Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In
welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
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Fährt ein junges Mädchen
mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50,-DM anzeigt,
stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr
Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 Mark gekostet ?"
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Der
Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen
Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich." "Gern, und wie war Ihr
Name, bitte?"
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Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner
Birgit. "Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz
Wunderbares, nicht?" "Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"
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Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen.
Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?"
"Nein." Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut
genug, was?"
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Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum
Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen
!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein
Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."
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Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen.
Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den
Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Da ist sie. Und dort an dem Nagel
kannst Du Deine Hose aufhängen."
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"Na, wie war die Party gestern
?" "Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon
früher gegangen."
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Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf
mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma
rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch
ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht,
heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche
Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den
Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn
mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"
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Kommt die
15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle
untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind
." "Nein, die Lehrerin !"
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ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit
mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen. ER:
Ginge es auch für 50 Mark ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER:
Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den
Preis.
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Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du,
ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die
Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht nur
Tierfilme!"
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Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich
fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und
lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen
vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen
der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
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Was machen 30
Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!
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Was ist der
Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen,
beide sind ein Verkehrshindernis.
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Ein Paar beschließt wegen der
Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am
Mittagstisch, der Mann sagt: "Du, darf ich Schreibmaschine
schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband
drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du
Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst
getippt."
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Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das
Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach
nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der
Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine 1
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Martina schreckt vom
Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt
sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief
gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch
einen trinken geht."
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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei
Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein
Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt
die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
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Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon
gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können
uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."
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Der Student
verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen
zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in
die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das
ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle
Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit
plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein
Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind
beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner
Mutter"
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Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den
Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami
stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre
Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich
komme..."
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Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein.
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der
Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der
Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag
ich Dich: wie lang?"
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Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und
bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können
Sie eine essen."
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Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling,
die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"
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Die
Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen
damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst
du einen blasen!
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