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österreicher
Treffen sich drei Haie. Sagt der eine:
"Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, daß ich eine Woche
Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich
habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine
Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel
schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, daß ich eine Woche
lang nicht tauchen konnte!"
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Was ist das beste Kennzeichen in
Österreich ? Ein "M" ! Warum ? Das ist ein Wiener, der auf den Dach
liegt.
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Nach genauerer Untersuchung von Ötzi steht fest,das Ötzi
doch kein Östreicher war: Es wurden Reste von Gehirn gefunden
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Schreit Herr Müller durch das Treppenhaus: "Herr Schmidt,
hören Sie sofort auf, Gitarre zu spielen, ich werde sonst noch verrückt!"
Ruft Herr Schmidt zurück: "Zu spät, ich habe schon vor einer Stunde
aufgehört!"
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Geht ein Oestreicher auf dem Gehweg lang und sieht
in 10 Meter Entfernung eine Bananenschale liegen. Was denkt er ? Oh -
verdammt, jetzt fliege ich schon wieder auf die Schnauze.
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Warum
werfen die Österreicher Viagra in den Wald ? Sie wollen Christbäume mit
Ständer haben !
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Was ist ein Österreichisches Tamagotchi
? Eine Kackerlake in einer Streichholzschachtel
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Was sucht
ein 1-armiger Österreicher in London? Einen Second-Hand-Shop.
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Was geschieht, wenn ein Österreicher die Hand aufmacht? Er
fällt vom Baum...
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Wieso haben die Burgenländer zwei Abflüsse in
der Badewanne? Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte
Wasser!
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Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem
Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein! Darauf der Arzt: "Dann soll er in
meine Sprechstunde kommen!" Darauf die Frau: "Wo kann er
landen?"
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Ein Burgenländer kommt ebenso zum Psychiater und klagt
sein Leiden. Der Arzt sagte zu ihm: "Um Ihr Problem wirklich besser verstehen zu
können erzählen Sie mir die ganze Geschichte vom Anfang an!" Der
Burgenländer beginnt zu erzählen: "Also am Anfang schuf ich Himmel und
Erde!"
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Wie bemerkt ein Burgenländer dass der Neusiedler See
trocken ist? Wenn es beim Schwimmen staubt!
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Ein
burgenländischer Student wird bei der Prüfung gefragt : "Was macht das
Wasser bei 90 Grad Celsius?" "Einen "Rechten Winkel", Herr
Professor!"
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Was macht ein Burgenländer wenn ihm kalt ist? Er
stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!
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Wie heißt die
kleinste Intelligenzeinheit in Burgenland? Ein Sinowatt! (benannt nach
Bundeskanzler Dr. Fred Sinowatz).
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Es ist Samstag nach
Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der
Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um
diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um
einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt
mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten
Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt, warum
stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!" Sagt der
eine: "Weißt Du der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz
hinten!"
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Wieso gehen die Burgenländer in der Adventzeit immer
beim Fenster aus und ein? Weil Weihnachten vor der Tür
steht!
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Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: "Herr
Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe ,
singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am
Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen?" Sagt der
Arzt zu ihm: "Ziehen Sie sich aus!" Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut
ihn an und sagt: "Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte
tierische Eigenschaft!" "Was?", fragt der Burgenländer. "Sie sind
schmutzig wie ein Schwein", antwortet der Arzt!
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Ein deutscher
Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand
stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der
Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das
denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein
Radargerät!" "Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus
dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie
schnell ist der Kerl gefahren ?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er
fahren dürfen?" "Ssst!"
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So ging auch einmal eine
Burgenländerin ebenso zum Arzt. Er untersuchte die Frau und sagte: "Ich muss
Ihnen leider mitteilen, dass Sie an Alzheimer erkrankt sind!" Antwortete die
Burgenländerin: "Wunderbar, da lerne ich jeden Tag neue Leute
kennen!"
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Kommt ein Burgenländer zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie!" Sagt der Arzt:
"Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!"
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Ein Eisenstädter kommt
ebenso zu einem Psychiater und sagt: "Herr Doktor ich fühle mich übergangen!"
Sagt der Arzt: "Der Nächste bitte!"
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Warum stellt ein
Burgenländer eine leere Weinflasche in den Kühlschrank? Vielleicht kommt
jemand auf Besuch, der nichts trinkt!
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Wieso fangen die
Burgenländer bei der Autoreparatur immer in der Mitte an? Weil sie sich
hinten und vorne nicht auskennen!
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Warum stürzte im Jahre 1976 in
Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die
Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!
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Ein Schweizer,
ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie
nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das
selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte:
'Schinken-Sandwich! Schon wieder Schinken-Sandwich! Ich aß nur dieselben
Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinken-Sandwiches hasse!' Der
Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: 'Fisch-Sandwich! Schon
wieder Fisch-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte!
Wie ich diese Fisch-Sandwiches hasse!' Als letztes öffnete der
Österreicher seine Essensbox und schimpfte: 'Käse-Sandwich! Schon wieder
Käse-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese
Käse-Sandwiches hasse!' Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine
Essensbox öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Schinken-Sandwich
zum Essen habe, dann bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand
Schinken-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem
zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox
öffnete: 'Ich habe genug. Falls ich wieder Fisch-Sandwich zum Essen habe, dann
bringe ich mich um.' Er öffnete seine Box, fand Fisch-Sandwich vor, ließ
die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod.
Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: 'Ich habe
genug. Falls ich wieder Käse-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.'
Er öffnete seine Box, fand Käse-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den
Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später
trafen sich die drei Witwen an der Beerdigung. Die schweizerische Witwe
weinte: 'Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinken- Sandwich sei
seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein
anderes Mittagessen mitgegeben.' Die italienische Witwe weinte: 'Ich
verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise.
Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen
mitgegeben.' Die österreichische Witwe weinte: 'Ich verstehe das auch
nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.'
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Ein Schweizer fragt einen Österreicher: 'Was ist das? Es
ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der
Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: 'Ich weiß es nicht.'
Der Schweizer löst das Rätsel: 'Das bist Du und Dein Bruder.' Dem
Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er
geht zu einem Italiener und fragt: 'Was ist das? Es ist braun, hat vier
Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.' Der Italiener antwortet:
'Ich glaube, dies ist eine Kuh.' Doch der Österreicher verneint: 'Nein,
das bin ich und mein Bruder.'
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Kommt ein Mann in die Bank, hält
sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein
Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"
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In Österreich wurde die Helmpflicht
abgeschafft. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen. Grund: In einem
empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen,
dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.
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