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Studenten
Wenn
Sie Essen mitbringen, dann genug fuer alle.
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Singen Sie nicht mit, wenn
Sie einen Walkman benutzen.
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Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person
gedacht. Dies gilt auch fuer Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen
haben.
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Wenn Sie den Hoersaal während der Vorlesung verlassen, dann tun
Sie so, als muessten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als
seie Ihnen uebel- ueben Sie Ruecksicht auf das labile Selbstbewusstsein des
Vortragenden !
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"Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja,
warum nicht ?"
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"Es ist alles woertlich zu nehmen, was ich nicht
angeschrieben habe."
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"Die Studenten sehen im Wein die Freiheit -
dieser Auffassung bin ich auch."
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"Nun gibt es bei
Exponentialgleichungen zwei Arten, schwere und
leichte."
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"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich
schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem
finden."
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"Experimente mit Roentgenstrahlen sind verboten zum
Schutz des Lehrers. Natuerlich auch zum Schutz des Schülers, aber Schüler
haben wir genug, Lehrer weniger."
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Professor: "In der BRD hat man
Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei
uns gegeben hat." Student: "Und wie kamen die ueber die Grenze
??"
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Dozent:"Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20
Bundesländer." Student:"Nein, 11 !!!" Dozent:"Was ? Noch mehr
?"
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Professor zum Studenten: "Zeichnen Sie mal einen großen Kreis
an die Tafel." Student zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis.
Professor: "Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!"
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Der
Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!" Der
Medizinstudent: "Handschellen!"
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Der Anatomieprofessor zur
Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung
um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch,
die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde
ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
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Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet,
nur nicht seinen Lebensunterhalt.
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Studentengespräch: "Warste
gestern auf der Demo?" "Logo." "Und? Waren viele da?" "Ja, es war so
voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten
sollte."
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Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen
sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der
Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"
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Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte
Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann
gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch!
Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät
erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so
genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"
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Stud:
Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein? Prof: Müssen Sie nicht, aber meine
ist die richtige...
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Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km
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"Kann man sich eigentlich auf der
Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man
kann. Aber es ist sehr unbequem."
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Beim Philosophieexamen stand
unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage
ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist,
bewerten Sie sie."
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Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr
auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
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Wenn eine
Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber
machen...
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Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie
den Baum da draußen?" "Ja, und ?" " Wenn der wieder Blätter trägt,
kommen Sie nochmal."
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Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel
aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam
auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem
Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor
darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", und greift ihr in den
Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das
nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...
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"Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern
könnten,würden sie sehen, daß sie nichts sehen"
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Wenn ein
Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der
Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die
Studentenverstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.
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Ein
Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück:
"Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
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