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Fussball
Warum haben die Gladbacher
Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal
rechtzeitig das Absteigen üben können!
Bewertung: Ø 0.8 | 35 Stimmen
Eine Fee besucht Mario
Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr
ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie
leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt
total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil,
die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter
Wunsch?" "Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Bewertung: Ø 0.59 | 27 Stimmen
Uli Hoeneß zu
Mario Basler: "Einem guten und fleissigen Spieler zahlen wir auch gerne ein
hohes Gehalt." Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul
ist."
Bewertung: Ø 0.6 | 25 Stimmen
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und
einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße
nicht!"
Bewertung: Ø 0.04 | 23 Stimmen
Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und
bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich,
aber was wollt Ihr trinken?"
Bewertung: Ø 0.31 | 29 Stimmen
Warum mußte das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern
ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige
Anzeigentafel.
Bewertung: Ø 0.9 | 30 Stimmen
Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband
angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden
ist.
Bewertung: Ø 0.33 | 27 Stimmen
Warum konnte Berti Vogts während der WM noch nicht
zurücktreten? Weil Egidius Braun noch hinter ihm
stand!
Bewertung: Ø 0.29 | 21 Stimmen
Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach
einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken
kann!
Bewertung: Ø 0.72 | 29 Stimmen
Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht?
Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Bewertung: Ø 0.38 | 24 Stimmen
Was ist
eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß!
Bewertung: Ø 0.27 | 22 Stimmen
Was ist
eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein
Strafstoß!
Bewertung: Ø 0.28 | 25 Stimmen
Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping
im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die
Spieler!"
Bewertung: Ø 0.29 | 24 Stimmen
Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael
Skibbe entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Möller: "Nee, mein Bein
ist eingeschlafen!" Skibbe: "Na gut, geh duschen!" Möller: "Wieso? Ich
hab doch gar nicht geschwitzt!"
Bewertung: Ø 0.31 | 26 Stimmen
Der Scheidungsrichter will von
Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein,
die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem
Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen
wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt
niemanden.
Bewertung: Ø 0.35 | 23 Stimmen
Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht
zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen
...
Bewertung: Ø 0.26 | 23 Stimmen
"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder
Transvestiten!" "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." "Ach? In
welchem Verein spielt sie denn?"
Bewertung: Ø 0.27 | 22 Stimmen
Was unterscheidet einen
Marienkäfer von Eintracht Frankfurt? Der Marienkäfer hat entschieden mehr
Punkte!
Bewertung: Ø 0.44 | 27 Stimmen
Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von
Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt
ist.
Bewertung: Ø 0.27 | 22 Stimmen
Berti Vogts kommt nach seinem Tod
zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal
Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet
Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer
Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann
fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom
VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als
Ventilator!"
Bewertung: Ø 0.04 | 23 Stimmen
Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie
eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?" Seine Antwort:
"Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen
sehen?"
Bewertung: Ø 0.27 | 22 Stimmen
Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der
erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
Bewertung: Ø 0.05 | 21 Stimmen
Wie
lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute,
da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras
rauchen.
Bewertung: Ø 0.05 | 22 Stimmen
Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft
nach der WM eine Tournee durch Deutschlands Altenheime? Weil die Spieler
ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Warum steht
die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem
Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand
auf!
Bewertung: Ø 0.17 | 23 Stimmen
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal
ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein
Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück:
"Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Bewertung: Ø 0.04 | 23 Stimmen
Die deutsche Bundespost
hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem
Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass
diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte
Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die
Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
Bewertung: Ø 0.14 | 7 Stimmen
Der wahre Grund dafür,
dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Bertis alten Säcken
kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Der wahre Grund
dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Das ist die
einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu
können.
Bewertung: Ø 0.14 | 7 Stimmen
Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und
Guildo Horn? Guildo ist Meister.
Bewertung: Ø 0.7 | 10 Stimmen
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