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Versautes
"Elvira, Sie tragen
heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so
glatt..."
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Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein
Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit
glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein
Junge, laß die Hände davon, es hat Malaria !"
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Dem schon etwas
betagtem Lord Mc.Parrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das
Frühstück an sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür
leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr
diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht
distinguiert anschaute: "Guten Morgen, Harvey..." "Guten Morgen,
Mylord...." Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte,
denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll-abschätzend. "Nun, Harvey, was
haben wir auf dem Herzen?" Der Butler errötete und stotterte leicht, als er
antwortete: "...mit Verlaub, Mylord...er -äh- er, äh hm, also - ER steht... -
Darf ich Lady Mary....!?" Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war
er aus dem Bett gekommen und brummte jetzt außer Atem: "Nix da, Harvey.
Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn
in die Stadt schmuggeln..."
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Was ist der Unterschied zwischen
einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste
kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...
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Drei
Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern
nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal
mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der
beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal
mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen
gesagt ?" "Hör nicht auf"
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Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.
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Ein Mann kommt in eine Drogerie und
verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen
Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die
Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich
mir das Rauchen abgewöhnt..."
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Ein Landmaschinenverkäufer und ein
Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe
vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der
Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut
sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden.
Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich
den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit
dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir
so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine
Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß
ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab
!"
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Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der
Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. "Was soll denn der
Quatsch?" fragt sie. "Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt.
Aber wenn das so ist wie bei den Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge
Platz !"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer
Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen? Die Rehkeule wird gespickt! Die
Wolljacke wird gestrickt ! Das 17jährige Mädchen wird ... 18
!!
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Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter.
Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine
Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert
sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt:
"Lassen Sie´s gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann,
"dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen
über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch
keinen!"
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"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman." "Ja,
liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis
loslassen."
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Und dann war da noch der Mann, der als Monica
Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die
Schnauze voll...
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Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach
Hause zu seiner Frau. Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau
links auf seinen Oberarm taetowieren lassen. Als seine Frau das sieht, faengt
sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3
Monaten kommt er wieder zurueck. Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils
einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen. Sie oeffnet stolz beim zu
Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen.
Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette. Sagt er : " Was meinst du, was
die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"
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Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den
Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe
bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind
nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation
stellt."
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Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem
Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da
geht ja einem der Hut hoch!" "Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele
Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"
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Neeeeein, sie sind nicht
schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht
nachschieben...
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Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht
mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr
eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht
vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und
so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett
will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück,
der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück
und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der
Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem
Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum
bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."
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Was ist
schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ? Ein Igel in der Kondomfabrik
!
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Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht? Lüg
Pinocchio, Lüg!
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Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz
liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !!
"
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Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im
Bambusrohr...
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Was ist
der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen
gehabt?
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Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und
fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die
Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das
kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- DM bekommt. Er
sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus
der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch." Sie (denkt): "Schon wieder so ein
komischer Typ." Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein
feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen
aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes
haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei,
die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen
aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn."
Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht
auf."
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Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und
fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"
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Ein Mann ist
zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar
nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe.
Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin
verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da
habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer
zu zweit!"
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"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren
hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"
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Im
Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt
auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und
her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie:
"Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der
Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner
Backe!"
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Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es
an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er
Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine
Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die
Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also,
wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine
Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was
ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er
entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist
entehrt..."
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Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern
dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die
Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich
die Sättel wieder aufschrauben."
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