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Versautes
Wussten
Sie, dass es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt
werden?
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Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen
See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus
kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein
Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach
Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit
einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und
er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile
sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad
!!"
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In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein
Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann
es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist
wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie
er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass
so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein
Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich
ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja,
schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage
nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht..."
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Ein Mann latscht
durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß. Da er jedoch
keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden
um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der
Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund,
einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer
Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es
Dir."
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Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim
ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist",
flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens
ein Grab schaufeln".
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Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren
zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint:
"Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz
verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine
Thermoskanne!"
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Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus
und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor"
sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt
und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre
Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes
willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann:
"Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke
feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden
bestimmt nicht so teuer..."
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"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen
Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."
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Die Frau
kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt,
dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor:
"Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich
auch!"
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"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine
Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren
zugehalten!"
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2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der
Eine: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Der Andere: "Senkrecht oder wagerecht?"
Antwort: "Wagerecht" "Dann muß es der Mund sein..."
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Ein
korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm
im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die
Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau
und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10
Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg
abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2.
Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann
fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt
auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter:
"Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden
hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt
die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein
muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Nerger mit einem mächtigem
Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
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Die
hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von
einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel
für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und
reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die
Miete."
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Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar:
"Lattenrost"!
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Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: Herr
Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen
nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat. Doktor: "Aber gnädige
Frau, daß muß doch ein angehmens Gefühl für Sie sein." Frau: Herr Doktor, wir
haben getrennte Schlafzimmer!
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Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des
Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er
fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der
Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"
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Ein Ritter reitet
durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum
und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt
die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir
auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist
es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich
sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein
Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch
das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie
mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu
seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt,
was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich
beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle
staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser:
Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"
.. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen
nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die
Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr,
noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi
gesehen!"
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