|
|
ärzte
Was ist der Unterschied
zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem
Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat
keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann
nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles,
kommt aber immer zu spät.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Nach der dritten Sitzung beim
Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren
Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind
vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie
fette, miese Schwuchtel..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein 87-jähriger geht zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für
Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du
lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett
könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn Sie stirbt, dann stirbt
sie."
Bewertung: Ø 0.5 | 2 Stimmen
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal
hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon
schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht
zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Bewertung: Ø 1 | 1 Stimmen
Die
Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem
Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um
Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt
schon wissen?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:
Doc : Schwester, (brüllt) Schwester !!! Schwester: Ja? Doc : Geben
sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: Aber Herr
Doktor .... Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht .. Schwester: Ja
aber Herr Doktor .... Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..
Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg
steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine
Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf,
der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein
Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn
Sie?" Ich mußte an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Patient: "Herr Doktor, ich höre
immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere."
Bewertung: Ø 1 | 2 Stimmen
Fragt die alte, sehr reiche Dame den
Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe
vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider
nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Herr
Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie
die Wanne voll kriegen."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Der junge Scheich betrachtet durch die
Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit,
welches ist Ihr Kind?" "Die ersten zwei Reihen."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Kommt ein
Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie gross
sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht
der Doktor, ich bin der Schreiner."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Fragt der Patient: "Steht
es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte wuerd ich
mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Sagt der Patient zum
Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt
der Doc: "Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder
so."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
A:
Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
A: Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum
Kraeftigerwerden verschrieben. P: Ja, was ist damit ? A: Ich kriege die
Dose nicht auf....
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein."
"Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bloed,
ich find schon noch was!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Patient: "Ich leide
unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes
Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt:
"Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..."
Bewertung: Ø 6 | 1 Stimmen
Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, ueberall
Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch
nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ein Arzt laesst sich seine
Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand
auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht
geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand
ueberdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das
ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe".
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Herr Doktor, sie
muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den
ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber
lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt
noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Wie die Operation
verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass. "Oh Gott, ich habe
Obduktion verstanden."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Herr Doktor, mit mir ist etwas
nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzig- jaehrige Herr Gruenlich
beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Maedchen her!" "Aber
das ist doch ganz natuerlich, Herr Gruenlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun
ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was ist der
Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem
Opfer fehlt.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100
Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen
Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Der
Patient zum Arzt: Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr weh
tut. Arzt: Behalten Sie es im Auge, momentan kann ich Ihnen nur eine Salbe
verschreiben.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: "Herr
Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo,
aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" "Das ist kein
Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Kommt ein Mann
zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der
Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das
geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell
aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute
und schlechte Neuigkeiten für sie.""So wie ich mich fühle, bitte geben sie
mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist",
erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier
Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte
der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
[<< erste Seite] [< eine Seite zurück]
Seite: 1 | Seite: 2 | Seite: 3 | Seite: 4 | Seite: 5 | Seite: 6 | Seite: 7 | Seite: 8 | Seite: 9 | Seite: 10 | Seite: 11 | Seite: 12 | Seite: 13 | Seite: 14 | Seite: 15 | Seite: 16 | Seite: 17 |
[eine Seite weiter >] [letzte Seite >>] |
|
|
