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Anti Frau
Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr
Vater liest: "Sexualkunde 5" Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz
wie die Mutter!"
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Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem
Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders
für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr
erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird
immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt.
Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen,
biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich
denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach´s doch wie immer",
schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."
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Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr? Weil sie
das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
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Warum haben Frauen so
kleine Hände? Damit sie besser in den Ecken putzen
können!
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"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit
empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
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Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein
Computer braucht Liebe.
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Die Frauen, die die Wimpern pinseln,
sind jene, die beim Pimpern winseln!
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Frauen-Gespräch auf der
Entbindungsstation. "Ich bin sicher, daß es ein Junge wird, weil ich beim Sex
unten gelegen habe." "Unseres wird bestimmt ein Junge - ich war oben" Von
hinten verzweifelt: "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!"
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Was
kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Keine Ahnung, aber
es putzt sicherlich irre gut.
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"Welche Frauen magst du lieber:
Die, die viel reden, oder die anderen?" "Welche
anderen?"
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Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit Sie näher
am Herd stehen können.
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Warum haben Frauen überhaupt
Füße? Damit sie zwischen Herd und Schlafzimmer hin und her gehen
können!
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Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am
schmerzhaftesten? Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!
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Ehepaar liegt im Bett. Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich
kann nicht schlafen!" Er: "Soll ich Dich bewustlos
schlagen?"
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Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten
würde man sie wieder umtauschen.
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Was ist der Unterschied
zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die
Zugriffszeit!
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Ein Mann hat wiedermal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem
anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"
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Eie Frau
will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein."
"Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen
Treue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von
ihm!"
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Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich
habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch
eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen
tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen,
komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt
er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist
die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und
genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weisst
Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"
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Das
Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
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Was ist der
Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti sollen
schon mal gesehen worden sein.
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Was denken ein Callgirl, eine
Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut
bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die
Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"
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Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen
einer Frau? Je dünner er wird, desto besser wird die Luft.
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2
Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes
Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund
genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Naja, lieber
einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
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Was sagt ein blinder
Mann, der in einen Fischladen kommt? "Hallo Mädels!"
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Warum
reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die
sie kratzen könnten!
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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und
Socken? Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
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Maenner
bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
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"Warum
heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau
denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, daß
ich auch so eine erwische..."
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Konrad freut sich: "Meiner
Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du
dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine
Frau."
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