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Ddr
Über
die Zonengrenze hoppelt ein Kaninchen in den Westen. Mit der Begründung, in der
DDR würden jetzt alle Elefanten verfolgt, beantragt es politisches Asyl.
"Aber du bist doch gar kein Elefant!" "Das weiß ich auch, aber machen Sie
das mal der StaSi klar..."
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"Werden politische Witze in der DDR
auch honoriert?" "Selbstverständlich. Von einem Jahr an
aufwärts."
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Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält
seinen ersten Probeauftrag, in eine hohe Funktionärsversammlung soll sich ein
westlicher Spion eingeschlichen haben. Das Referat Honeckers dauert zwei, drei,
vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt
sich auf einen Mann - der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein.
Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der
Methode. "Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft
nie!"
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Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er
beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den
Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich ? Inwiefern ?" "Sie haben
wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon
abhören!"
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In einer Kneipe fragt ein Betrunkener einen
Unbekannten: "Kennst du den Unterschied zwischen meinem Bier und
Honecker?" "Nein", antwortet der Fremde finster. "Mein Bier ist flüssig,
und Honecker ist überflüssig." Fragt der andere bissig zurück: "Kennen
Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und sich ?" "Nein..." "Ganz
einfach: Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen mit."
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Fragt ein
Belgier: "Warum haben die sowjetischen Truppen beim Volksaufstand am 17.
Juni 1953 interveniert und auf die streikenden Arbeiter geschossen
?" Antwortet ein DDR-Bürger: "Weil wir uns in unsere eigenen
Angelegenheiten eingemischt haben..."
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Ein Schüler wurde
verhaftet: er hatte "die Soldaten des Warschauer Pakts" ohne "t"
geschrieben.
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Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im
Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt
eine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus.
Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon,
die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche
Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt:
"Wir haben so viel davon, daß das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch
einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe
geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."
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"Sind
die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?" "Sie müssen
unserer Brüder sein. Freunde kann man sich
aussuchen."
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SED-Schulungskurs. "Unsere sowjetischen Freunde
fliegen schon zum Mond!" ruft frenetisch ein Funktionär. Fragt eine Stimme im
Hintergrund: "Alle?"
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Ein Mann sieht im Winter zwei Jungen mit
einem Rodelschlitten: "Was macht ihr?" "Wir spielen deutsch-sowjetische
Freundschaft." "Wie geht das denn?" "Ganz einfach: Er schiebt mich den
Berg hoch, und ich fahre hinunter."
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Lenin ist gestorben. Treffen
sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin
so richtig haben. Nach längerem diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin
bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich
entscheiden. Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr
treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den
Teufel: "Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?" Darauf
stöhnt der Teufel: "Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren
gemacht." Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin
kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der
Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel
wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt
an Gott zu suchen. Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser
gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt.
Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz
ungeduldig: "Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?" Darauf Gott:
"Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag
vorbereiten..."
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Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert? Durch Old
Shatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR zu
lieben...
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Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz
und dem Sozialismus ? Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und
dann die rote Fahne.
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Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei
DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu
erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der
durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der
andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht
bestraft."
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Ein SED-Funktionär besucht ein
Heizkraftwerk. Stolz erklärt der Heizer, er arbeite bereits 15 Jahre ohne
Kesselstein. "Tapferer Genosse", erwidert der Funktionär. "Du weißt, wir
haben sehr oft Materialschwierigkeiten. Aber dir werde ich Kesselstein
besorgen."
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Drei Frauen unterhalten sich: "Mein Mann ist
Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800
Mark." "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und
verdient monatlich 900 Mark." "Mein Mann ist SED-Funktionär. Er taugt gar
nichts und verdient monatlich 2000 Mark."
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"Kann man sich nackt
auf einen Igel setzen?" "Natürlich! Wenn der Igel rasiert ist. Oder es sich
um den Hintern eines anderen handelt. Oder wenn man dazu den Parteiauftrag
hat."
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"In unserer Partei gibt es zwei Strömungen. Die erste
handelt aus Angst, die zweite aus Überzeugung" , meint ein hoher Funktionär zu
Honecker, "welche sollen wir bevorzugen?" "Die aus Angst. Die Überzeugung
kann wechseln."
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Ein Genosse hat sich vor der
SED-Parteikontrollkommission zu verantworten. Schließlich unterbricht der
Genosse Vorsitzende seinen Redeschwall ungeduldig: "Aber Genosse, was Du
hier vorbringst, das kennen wir doch, das ist Agitation. Hast du denn keine
eigene Meinung?" "Doch, Genosse Vorsitzender! Aber ich distanziere mich von
ihr!"
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"Darf ein kleiner Funktionär einen höheren Funktionär
kritisieren?" "Natürlich! Aber wahrscheinlich nur
einmal..."
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Zwei Soldaten der DDR-Grenztruppen an der
Zonengrenze. "Sieh, da drüben - ein herrlicher Regenbogen", meint der
eine. "Ja, schon" entgegnet der andere verbissen, "aber für Arbeiter, da
haben sie kein Geld übrig!"
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Ein Grenzsoldat an der Berliner
Mauer zum anderen. "Was hältst du von der DDR ?" "Dasselbe wie
du..." "Dann muß ich dich verhaften."
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Fragt ein Grenzsoldat
an der Berliner Mauer seinen Kameraden: "Würdest du schießen, wenn ich türmen
würde?" Der zweite: "Das muß ich doch! Was würdest du tun, wenn ich abhauen
würde?" Der erste zögernd: "Vor Schreck erstarren!" Sagt der zweite
erleichtert: "Prima! Erstarre! Ich mache den
Anfang!"
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Streifengang an der Berliner Sektorengrenze. "Was
würdest du tun, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?" "Sofort auf den
Baum klettern!" sagt der zweite spontan. "Wieso?" "Na, denkst du, ich will
tot getrampelt werden?"
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Zwei Stecknadeln unterhalten sich:
"Ich kenne einen politischen Witz..." "Pst! Hinter uns steht eine
Sicherheitsnadel!"
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An der Zonengrenze verursacht ein Rudel Wild
etliche Minenexploisonen. Denkt der erste DDR-Grenzsoldat: "Schade um die
Minen." Denkt der zweite: "Schade um die Tiere" Denkt der dritte: "Schade,
daß ich jetzt nicht alleine bin..."
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Nach Ansicht der SED-Führung
besteht kein Anlaß für den Abschluß eines Friedensvertrages zwischen den
Siegermächten des Zweiten Weltkrieges und den beiden Teilen in Deutschland.
An der Grenze werde ja immer noch geschossen.
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"Wie beurteilen
Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?" fragte der Minister. "Ich würde
sagen, eine gute Erzählung", meinte der Kritiker. Der Minister schüttelte den
Kopf. "Das heißt, in mancher Beziehung gut." Der Minister schüttelte den
Kopf. "Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen
solche Art Scherze vor." Der Minister schüttelte den Kopf. "Viel eher für
die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen." Der Minister schüttelte den
Kopf. "Im allgemeinen ist diese Erzählung schlecht." Der Minister
schüttelte den Kopf. "Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen
verdammen." Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: "Schrecklich
unbequem, dieser Kragen..."
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Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin
Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu
erfüllen. "Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!" "Du,du,du!", meint
Honecker: "Willst wohl mit mir ganz allein sein?"
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