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Fieses
...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0
Score: 0 Insert next astronaut!
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"Sind Sie für den
nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten
Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
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Was ist das Analogon
eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette...
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Was
ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...
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Was passiert, wenn man eine
Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur
das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
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Abgetriebene Kinder
sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher
Rubrik? Entfernte Verwandte...
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"Mammi, Mammi, da schwimmt
ein Skelett in unserem Piranhabecken!" "Mammi... Mammi... MAAAAAMMMI!!!!!!!"
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"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!" "Nein, mein
Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
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Der Ostern-Renner
im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel und ein Hammer...
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Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur
nicht den Kopf verlieren...
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Neulich beim Chef des Städtischen
Krematoriums. Ring... ring... "Ja... hier Aschewitz!" "Hallo Chef!
Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der
fällt mir immer durch den Rost!" "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in
der Pfeife!..."
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Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere
Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung:
Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
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Was steht auf dem Grabstein
einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
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Mami, mir ist ganz
schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
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"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken,
"er würde sich im Grill umdrehen..."
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Was macht eine Eskimo
-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...
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Die
Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe
AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
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Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre
kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müßte
sie ja bald in Hamburg sein..."
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Was ist ein Einarmiger mit
einem Kartenspiel? Mission Impossible...
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Mutter und
Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei
schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3
Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch
mitessen?..."
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Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als
sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das
Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er:
"Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
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Der Mann erwacht aus
seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt:
"Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."
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Ein Betrunkener
kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe
ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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Was sagt ein
Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt? "Macht mal Platz, Kinder!..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem
belgischen Kind? Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann
im Keller...
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"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!"
"Wie kommen wir denn zu ihnen hin?""Ham se nicht mehr diese kleinen
roten Autos?"
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Opa ist gestorben und kommt in die
Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!" "Sie ist nicht
meine Belohnung - ich bin die Strafe!"
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Was nimmt ne
Elefantenkuh als Vibrator ?? Einen Epileptiker !
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Hansen steht am
Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem
Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig
begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht
besonders gut !"
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Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der
auf seinem Schoß sitzt..? Es steckt ein guter Musiker in dir....
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