|
|
Harald
Bei der
Potenzpille Viagra war bisher das Problem, daß auch das Herz zum Stehen
kommt!
Bewertung: Ø 2.77 | 13 Stimmen
Im Parlament
in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information
- zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg. Das
heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die
Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt. Endlich kommt Wilhelm
Tell wieder zum Schuß!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Es dauert eine Stunde von der
Einnahme bis zur Erektion - also ideal für einen Schweizer Quickie!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler mit 144
Viagra-Pillen geschnappt - er hatte schon zwei Kilometer vor der Grenze
geschrien: " Ich komme!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
144 Viagra - ist das denn Schmuggel?
Ist das nicht Eigenbedarf?
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen
Zollstock!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue Definition
des Begriffes Schlagbaum!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Viagra-Schmuggel - Sie merken es
daran, daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern
bespringen!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen
gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Viagra von
der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt,
die Stütze holen!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig
werden. Als ich das zuerst hörte, dachte ich: längere Nummern - schon wieder
etwas über Viagra?
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Warum gibt es
jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der
Schnabeltasse verstopft.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Es gibt jetzt Viagra schon als
Kapsel, es gibt es flüssig, wann wird endlich meine Forderung erfüllt:
Viagra als Zäpfchen?
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Es wird bald eine neue Werbung geben:
Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe die Kraft der zwei Schwänze!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten aus der Hose nehmen -
Viagra jetzt auch in Spanien!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die Wirkung von Viagra ist so
phänomenal - der erste Torero hat bereits den ersten Stier völlig ohne
Hilfsmittel aufgespießt!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Immer mehr alte Männer heiraten ganz
junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach
dem runtergefallenen Viagra bückt!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
DFB-Präsident Egidius Braun,
der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen
anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, daß es ab Herbst in
Deutschland Viagra gibt!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Eine neue DailySoap in der ARD:
"CityExpress". Der Zug pendelt zwischen Hamburg und Dresden, daß heißt, es gibt
nur in jeder zweiten Folge ein Happy End.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die Ossis dachten ja
erst, daß sei eine Science-Fiction-Serie, weil die Lok nicht mehr qualmt.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Demnächst, mit der doppelten Staatsbürgerschaft wird es soweit
gehen, daß es beim Glücksrad heißt: Ich nehme Waschmaschine, Bügeleisen und den
deutsche Paß für meine Schwager.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
60 % der Deutschen haben ein
Fax, 2 % können es sogar bedienen.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die Ossis kennen das ja mit
dem Fax von früher, da kam der Brief auch immer ohne Umschlag.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel
ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muß ja
eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel bekann eigentlich der Ruin
der Rentenkasse.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Immer ältere Menschen fahren Auto. Dieses
Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln heizen kennen ja wirklich viele
Senioren, nur liegend, hinten im Krankenwagen.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Ich liebe ja
diese Kaffeetüten mit Aromaschlitzen... ...bekannt bisher als Unterhose mit
Eingriff.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die FDP ist so stark in Finanznöten, man überlegt, ob
man beim nächsten Fallschirmabsprung von Jürgen Möllemann schon sagt:
"Jürgen, bitte laß den Fallschirm weg."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Pottwale werden
immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien: "Hallo Wal!", und sie
sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen: "Schade,
ein tauber Wal!" Wenn sie schreiben: "Hallo Wal!", und das große Tier winkt
mit einer Badehose zurück, sagen sie: "Hey, Luciano Pavarotti!".
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die Ostdeutschen fühlen sich immer noch nicht wie richtige
Deutsche. Aber mein Gott, das machen doch andere Völker auch nicht, denen wir
Entwicklungshilfe schicken.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
[<< erste Seite] [< eine Seite zurück]
Seite: 1 | Seite: 2 | Seite: 3 | Seite: 4 | Seite: 5 | Seite: 6 | Seite: 7 | Seite: 8 | Seite: 9 | Seite: 10 | Seite: 11 | Seite: 12 | Seite: 13 |
[eine Seite weiter >] [letzte Seite >>] |
|
|
