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Kinder
Fritzchen sagt zu Papa:
"Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht
so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen". "Papa", sagt Fritzchen,
"wie schwer ist denn Deiner?" "Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen".
"Ich frag mal Opa". "Opa, wie schwer ist denn Dein Penis?" "Oh",
sagt Opa, "der muss ganz schön schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma den hoch
kriegt".
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Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht
der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort
erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine
Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen
Honig mehr essen."Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber
einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du
das selbst?..."
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In der Geographiestunde fragt der Lehrer die
Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann
hin?"Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."
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Ein kleiner
Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!""Hör mal,
Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!""Sooo?"
fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
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Fritzchen
schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert
Mark!"Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken.
Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen
zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt
95% Steuern einbehalten!"
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Eine Gemeindeschwester kommt zu einer
kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine
Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem
kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der
Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene
abjeloofen."
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Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages:
Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und
erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.Endlich kommt
er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der
Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat
vollbracht?"Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße
geholfen."Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so
zerkratzt?"Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
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Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege
keine Pickel mehr!"Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das
hingekriegt?"Tochter: "...kein Platz mehr!"
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Die kleine
Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten:"Lieber Gott, gib bitte
was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati
immer schaut..."
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Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn
endlich fertig mit Schminken?"Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie
schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
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Evi sieht
immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das
Puder."Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"
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"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder
bekommen, die auch so unartig sind.""Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber
verraten...
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"Aber Junge, wo warst du denn die ganze
Zeit?""Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post
versorgt.""Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen
Briefe?""Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...
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Sagt der Sohn zum Vater: "Hier hast Du Deine Steuererklärung -
sie ist fertig. Und wie weit bist Du mit meinen Hausaufgaben?"
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Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine
einzige Freude bereitet."Sohn: "Aber vorher, was?"
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Mädchen
im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen können als
Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..."
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"Mein Vater ist
ein richtiger Angsthase!""Warum denn das?""Immer wenn Mami nicht da ist,
schläft er bei der Nachbarin!"
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Am Tisch stellt der Sohn dem
Vater diverse Fragen:"Papa, warum..."Immer antwortet der Vater: "Weiß
ich nicht, mein Sohn."Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:"Frag
Pappi doch nicht immer solches Zeug!"Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch,
sonst lernt er ja nix..."
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Die Mutter ist mit ihrem Kind im
Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es
unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir
einen Kuß gibst."Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du
mir denn keinen Kuß geben?"Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund
hattest..."
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Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen,
darf früher nach Hause."Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen
Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche
und fragt: "Soll ich ihn rausholen?""Nein, aber du darfst gehen..."
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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer
übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter
sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die
Küche und trink noch ein Bier."Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab,
kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los."Nein", sagt die
Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink
noch ein Bier."Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier,
kommt zurück, das gleiche Spiel wieder."Bier ist jetzt alle", sagt er zur
Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der
Kleine schläft immer noch nicht."Der Vater geht wieder in die Küche, macht
die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da
richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn
doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
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Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?""Zehn
Jahre, mein Kind!""Und wie lange mußt Du noch?..."
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Ein kleiner
Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!""Hör mal,
Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!""Sooo?"
fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
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Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen
heiraten!"Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das
finanzieren?""Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen
erhöhen, klappt das schon!""Ja und was ist, wenn ihr ein Kind
bekommt?""Bisher haben wir immer Glück gehabt..."
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Der Vater
liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später
öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich
eingeschlafen?"Antwortet der Sohn: "Ja, endlich..."
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Die
Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein
Internat, damit du gute Manieren lernst."Sagt der Sohn: "Kann ich die denn
nicht zu Hause lernen?"
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Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt,
ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er
einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat.Er stürmt ins untere Stockwerk
Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"Mutti
ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?"Der Kleine: "Na, die Falle ist
schon aufgestellt..."
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Der Religionslehrer fragt: "Wo ist
das Himmelreich, Kinder?""In Erlangen", antwortet einer."Wie kommst du
den darauf?""In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."
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Mutti ist verreist und Evilein darf beim Vati
schlafen."Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm
einschlafen", fordert die Kleine.Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du
mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti!Also flüstert Vati: "Evilein, mein
Liebling."Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich
todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."
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Die kleine Monika fragt Ihren Bruder:"Du, wo geht
eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"In Papas
Hose natürlich..."
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