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Musiker
Eine Jazzband
spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht
Dich doch nichts an!"
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Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei
Geiger...
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Wie viele Sinfonien hat Beethoven
geschrieben? Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.
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Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose
pinkeln? Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne daß es jemand
bemerkt...
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Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem
Instrument nach Hause. Seine Frau: "Du warst Musiker??"
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Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute
und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester
aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
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Zwei Männer gingen eine Straße entlang. Der eine war
Musiker, der andere hatte auch kein Geld.
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Blondine im
Musikgeschäft : "Ich hätte gerne die rote Trompete und die weisse
Mundharmonika da hinten." Verkäufer : "Den Feuerlöscher können sie haben,
aber der Heizkörper bleibt hier !"
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Was heute Rap-Musik heißt,
hieß früher Stottern und war heilbar...
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Was ist die
Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...
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Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie
Wonder.
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Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten
an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich
Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du
bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer
in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
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Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu
hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche
produzieren kann...
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Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach
dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher
umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe
stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau
kommt angewetzt: "Na, ist der Baß jetzt in Arsch?" "Nee, der Arsch ist im
Baß!"
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Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu
leben!" Musiker: "Wovon denn?"
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Wie nennt man einen Musiker
ohne Freundin? Obdachlos...
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Was passiert, wenn man Country
Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder
lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...
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Was hat
Michael Jackson in der Hose? Eine Kinderüberaschung!
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Was ist
der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson? Madonna sucht einen
Mann, der ihr ein Kind macht.Michael Jackson sucht ein Kind, das ihn zum Mann
macht.
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Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe
geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das
Härteste, was ich je gelesen habe."
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Zitat von Stevie Wonder
anläßlich eine Anti-Alkohol-Kampagne: "Bevor ich zu einem Betrunkenen ins
Auto steige, fahre ich lieber selbst."
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Was macht Stevie Wonders
Frau, wenn die beiden Streit haben? Sie stellt die Möbel
um.
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Was ist ein Streichquartett? Die Moskauer Symphoniker
nach einer Europatournee.
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Der Teenager spielt dem Vater die
neuste Heavy Metal Platte vor. "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen
Sound gehört?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein
LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine
zusammenstieß..."
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Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach
drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...
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Woher hat die Bratsche ihren
Namen? Wenn man draufsteht, macht es "brratsch!"...
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Vor der
4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann
auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu
seinem Platz zurück- kommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schön Dich zu sehen,
wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..."
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Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener
applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den
beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände
sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine
Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."
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An der Tür des
Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert
konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
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David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn:
"Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes
Pult." "Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?" "Das mußt Du
verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der
letzten 300 Jahre" "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich
angemessen." Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos.
Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so
grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen
Jahrhunderten?" "Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der
Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"
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