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Nationen
Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer
Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim
Scrabble übrigbleibe...
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Häuptling "Großer Kral" war auf
Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich
seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt
angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel.
Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."
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Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie
viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann:
"Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der
Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
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Und
da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie
landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine
wiederfand...
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Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" Bing
- Bing - Bing - Bing - ...
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Wie lautet die Werbung für Urlaub in
Russland? Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...
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In
Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da
ist, ist der Wagen garantiert weg...
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Polnische
Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon
dort..."
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Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im
Zug. Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?" Der
Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an. Sagt der Schwabe:
"Wissens, der meint gewähä."
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Wieso bohren die Österreicher
Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen
können...
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Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht
marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt
Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie
tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein
kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein
uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was
flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das
Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker
hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt
wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment
hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
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Sagt der Sepp aus
München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast
koaner und koaner hoast nobody..."
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Ein Österreicher wird gefragt: "Wissen Sie
eigentlich, was Vakuum ist?" "Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt
es mir nicht ein."
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Zwei Englaender spielen Golf. Als ein
Trauerzug vorueberkommt, nimmt der eine Englaender seine Muetze ab und verharrt
ein paar Sekunden voellig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen",
sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein
paar Tagen waeren wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
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Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du
uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ?" Der Medizinmann
schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird
ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen
noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
"Sammelt viel Holz." Auch von anderen Staemmen kommen die Indianer und immer
sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz !" Doch der Medizinmann ist sich nicht
ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das
denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt
den Herrn vom Wetteramt: "Koennen Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr
der Winter wird ?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz
harter Winter ! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrueckten."
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Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den
Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der
Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami, "ich nehme das
Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die
25$ zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen
Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am
nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich
für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für
lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen
lässt?" "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs
Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für
1,50$ unterstellen?"
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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle
moeglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn
das gemacht?" Schweizer: "Jo, i bin Baerenjaeger." Nachbar : "Und...was
ist passiert?" Schwizer: "I staand a einer klainen Hoehle und sagte: Huchu
Baerli. jo un da kam ein kleiner Baer heraus, den habe ich laufe
lassen! Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli. da kam a
mittelgrosser Baer, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen
Hoehle: Huchu Baerli... " Nachbar : "...und dann?" Schwizer: "Dann kam
der Alpen-Express...."
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Woran erkennt man, dass man in den USA
ist? Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch
steht.
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Und woran erkennt man, dass man in New York ist? Dass man diese
auch benutzt...
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In New York wird ein Passant von drei Rockern
total ausgeplündert. Er fleht die Kerle an: "Bitte, lasst mir doch
wenigstens irgendetwas!" Sagt der Oberrocker zu ihm: "Okay. Joe gib ihm
seinen Kaugummi wieder!"
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Im 1.Klasse Abteil eines New Yorker
Vorortzuges sitzt ein Neger im Cut, Homburg auf dem Kopf, Brillantring am Finger
und liest das Wall Street-Journal. Ein ihm gegenüber sitzender Weißer starrt ihn
hasserfüllt an und sagt dann verachtungsvoll: "NIGGER!" Dem Neger fällt die
Zeitung aus der Hand, er springt auf und ruft entsetzt: "Wo ? ?
?"
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Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem
Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann:
"Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!"
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Zum 5. mal wird der
Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause.
Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert. Da bittet er
seine Frau ihn zu vertreten. Der Startwürde ja doch wieder bei -vier-
abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug
und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum
erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an:
"Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der
Brust massieren wir dir auch weg."
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Gerichtsverhandlung nach
einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist
es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien
nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie
wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig
die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das
war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag
auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da
steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein
gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach
sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich
Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
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In Amerika.
Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Neger angefahren
hat. "Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten
Neger, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen
Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog,
ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."
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In einer New Yorker
Bar. Harry, der Barkeeper, ist schlechter Laune: "Was solls sein?" "Machen
sie mir einen Manhattan, bitte." Harry murkst den Manhattan zusammen und
schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll DAS denn sein?" fragt
der Gast verwundert. "Ihr Manhattan!" "Nein, ich meine das Grünzeug
hier." "Das ist der Central-Park!"
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Man stelle sich einen
Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjägerverkehren.
Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse
des Tages. Sagt der Erste:" Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2
Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen. Meint der Zweite: "Das
ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1
Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe
heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir´s geschossen." Sagt
der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120
Nossir´s geschossen." Sagte der Erste:" Also Ihr müsst mich mal
entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem
Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen : "Das ist kein Problem, das
können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann
liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann
springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"
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Ein
Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der
Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen
Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir
die Besatzung dazu!"
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In einem Dachcafé auf einem amerikanischen
Wolkenkratzer. Ein Mann steht auf, klettert über die Absperrung, springt in die
Tiefe, dreht eine Piruette, fliegt einen Looping und setzt sich wieder zurück an
seinen Tisch. Ein zweiter Mann hat das fasziniert beobachtet und fragt, wie
das denn möglich gewesen sei. "Ganz einfach, Du musst nur ganz fest daran
glauben, dann geht das schon! Probier´s einfach aus." Der zweite Mann
klettert über die Absperrung, stürzt sich in die Tiefe und endet als blutiger
Fleischklumpen auf dem Asphalt. Meint der Barkeeper: "Superman, Du kannst
manchmal ein richtiges Arschloch sein!"
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Managerseminar: 30
Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist
einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es
wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges
Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von
Goethe,Faust, Osterspaziergang,1806." Alle murmeln anerkennend, der
Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die
goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die
Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius,Abendlied,1782." Die anderen
Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..." "Schiller ",strahlt der Japaner, "das
Gedicht von der Glocke,1799." In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:
"Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max
Grundig,CEBIT,1982!"
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