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Politiker
Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus
heraus? Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind...
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Kohl
und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen.
Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den
Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh,
..." Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich
fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt
den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Kohl, "was
maxt du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot
geht der Fisch so auch..."
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Auf einem Staatsempfang unterhält
sich Helmut Kohl mit einem hohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von
Orden übersät ist. Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: "Herr
Bundeskanzler, Sie haben geläutet?" "Nein. Der General hat geniest..."
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Shakespeare über den Bundeskanzler: Kohl oder Birne, das ist
hier die Frage...
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Was ist der Unterschied zwischen
einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen,
wenn man sich verwählt hat...
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Was ist "ein Waigel"? Ein Loch
zwischen zwei Haushalten...
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Warum dürfen im öffentlichen
Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden? Weil die bei der
letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben...
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Der britische
Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr
einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich
eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine
Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...
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Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das
Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden
Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten,
Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections
in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet
er: "yes, sil, evely molning."
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Joschka Fischer wird vom Gericht
verdonnert, weil er gesagt hatte: "Kohl hat ein Gesicht wie ein
Arsch." Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages
beim Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn
der Einlauf..."
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Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim
Papst. "Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier
sein kann", strahlt Helmut. Meint der Papst: "Aber, Herr Kohl, heut ist weder
Johannes noch Paul." Helmut: "Nein, aber der zweite."
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Helmut : "Hannelore, mal
ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen
Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
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Auf
einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler
vorgestellt. Sagt Kohl: "Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später
etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten."
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Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was
ist Ejakulat?" Monika: "Moment - es liegt mir auf der
Zunge..."
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Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt
er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein
kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich, er mache
mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den
besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her
und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester
und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der
Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in
der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke
zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke
erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person
heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf
dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein:
"Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche
die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz
einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"
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In Washington DC wurde eine Umfrage zu
folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton
Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 " nie
wieder"...
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Was passiert, wenn Jörg Haider
Viktor Klima in den Arsch tritt? Er bricht Wolfgang Schüssel das
Nasenbein...
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Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein.
Die Täter verlangen 1 000 000 Mark - andernfalls lassen sie ihn frei...
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Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem
hohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist.
Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: "Herr Bundeskanzler, Sie haben
geläutet?" "Nein. Der General hat geniest..."
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Wie kann man
bei uns am schnellsten Karriere machen? Es gibt drei Möglichkeiten: Man
redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode) Man kriecht einem
Politiker hinten rein (anale Methode) Man heiratet eine Politikertochter
(vaginale Methode)
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Ronald und Gerhard laufen am Strand lang
: R: "Hey schau mal da liegt ja ein Arm !!!" G: "Da vorne liegen ein paar
Beine !!" R: "Da der Rumpf !!" G: "Da ist der Kopf ,mal schaun !!!" R:
"Das ist ja Klaus !" G: "Ach du mein Schreck, hoffentlich ist dem nix
passiert !!!?!"
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Was ist der Unterschied zwischen der FDP und
einem Manta? Der Manta hat mehr Sitze...
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Was heißt
Wahlverlierer auf Chinesisch? Schar-Ping!!!
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In einer
Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig
Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen
furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
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Clinton
geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor
dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist
hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort
heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten Tag kommt
der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine
noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton
entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es
ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was
ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."
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In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei.
Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer,
"das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum
Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."
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Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich
nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn
Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
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Kanzler-Fragewort
ohne Vokal? "Wsnds?"
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Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in
seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine
Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!"
Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei
Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu
dem Schluß, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide
sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf
einmal Hannelore: "Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt
eine Granante explodiert?" Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore:
"Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."
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Unser BuKaKo muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort
immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du
bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach
ich dann?" Sagt Genscher: "Was willst du denn gerne essen?" "Na,
Apfelkuchen hätt ich gerne!" "Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und
sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!" In London probiert "unser aller Kanzler" dann
sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn:
"Yes, Sir?" "Ähhh, ähh ...Äppelpei!" Und.. er bekommt sein heißgeliebtes
Stück! Unser BuKa muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie
ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an: "Also hör mal,
jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!" "Ok,
Helmut" sagt Genscher, "geh in den Bäckerladen und sage: Bred!" Helmut
stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?" "Bred!" "White-Bread or
Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin. "..., ...., ...... Äppelpei!"
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