|
|
Urlaub
Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin also
wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine
Tigerjagd!" "Haben Sie denn Glück gehabt?" "Ja, es ist mir Gott sei Dank
keiner begegnet!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Wie war’s denn beim Wintersport?", wird
Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt
Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag
gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein
Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die
Großmutter krank..., da bekam ich’s mit der Angst und haute
ab!"
Bewertung: Ø 0.5 | 2 Stimmen
Klein Erich geht auf seine erste Seereise. "Mein
Schiff", erklärt der Kapitän stolz, "macht fünfzehn Knoten in der
Stunde." "Enorm! Enorm!", staunt klein Erich. "Aber wer macht die vielen
Knoten wieder auf?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit
Helga ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht?" Ganz einfach:
"Da gibt es vierundzwanzig Tunnels!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die Pensionswirtin zum
abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem
Bekanntenkreis weiter’?" "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden,
gegen den ich etwas habe."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Wie komme ich zu der nächsten
menschlichen Behausung?", fragt ein Autoreisender in der Wüste einen
Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links
ab."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Solle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes
ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine
Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. "Sagen Sie", fragt er den
Besitzer, "kann ich hier ein Zimmer mit fließendem Wasser haben?" "Wieso?",
frage ihn dieser fassungslos. "Wollen Sie vielleicht
angeln?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Herbert fragt seinen Kollegen: "Du warst doch in
den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen?" "Na hör mal",
antwortet der, "das war ja nun wirklich kein Problem!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Schmitz
besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt
sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner
Nationalität: "Ok Svenske’?" "Warum nicht’?", antwortet Schmitz und legt
sich erwartungs froh auf den Rücken.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Entschuldigen Sie bitte,
wie komme ich denn am besten in den Louvre?" "Am besten in
Öl!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und
leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. Im Tagebuch steht zu lesen:
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die
Kapitänstafel gebeten zu werden.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Dienstag: Ich habe den Vormittag mit
dem Kapitän auf der Brücke verbracht.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Mittwoch: Der Kapitän hat Anträge
gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn
ich nicht nachgebe.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Freitag: Ich habe eintausend sechshundert
Menschenleben gerettet.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Flocke sieht zum erstenmal die
Ebbe. "Frechheit", meint er, "kaum sind wir hier, haut das Meer
ab!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Der Urlauber meint groß : "Ich möchte bitte ein Dutzend
Austern." "Große oder kleine?", frage der Ober. "Das müssen Sie besser
wissen", erwidert der Gast. "Ich habe Kragenweite
fünfzig."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Möchten Sie die Forelle blau essen?", fragt der Ober.
"Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die
Getränke!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Na, wie war denn
der Skiurlaub?" "Ach, miserabel!" "Wieso denn das? Ich denke, das Essen
war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!" "Ja, schon! Aber der
Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar..."
Bewertung: Ø 1 | 2 Stimmen
Schild vor
dem Eingang einer Moschee in Kairo: "Es ist ebenso verwerflich dieses Haus
mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben."
Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein
Vergleich!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Tja, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?"
"Hm... tja... ein bißchen Öl dran, und dann einen frischen Salat hinein -
ich muß sagen, gar nicht schlecht!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
[<< erste Seite] [< eine Seite zurück]
Seite: 1 | Seite: 2 | Seite: 3 | |
|
|
