|
|
Büro
Zur
Kenntnisnahme: - Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht,
lassen wir uns keine Schuld zuschieben.
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Darf ich Ihnen den Vorgang
übergeben: - Hilfe!!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Stolz verkündete Horst seiner Frau, er sei
zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie.
"Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar
einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Horst: "Das möchte ich jetzt
wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann
den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte:
"Papier oder Plastik?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Eines Tages wurde der miserable
Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die
Milchglastür und stammelte zum Chef: "Ich würde heute nachmittag gern zu
einem Begräbnis gehen..." "Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?" rief der
Chef. "Oh, ich weiß es...Aber ich würde so gern!" sagte der Junge zaghaft und
leise. Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. "Zu wessen
Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?" "Zu Ihrem, Herr."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen,
daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine
Meinung habe und sie diese teilen."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Herr Direktor, zu meinem
25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung
gerechnet." "Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen
können, kann ich nicht gebrauchen."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Der Chef erzählt eine
Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur eine Sekretärin
nicht. "Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt
deshalb ein Kollege neben ihr. "Doch, schon, aber ich habe bereits
gekündigt!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht
sich denn der neue Buchhalter?" "Toll, dieser Mann." "Kann er denn
soviel?" "Ja, er ist gelernter Friseur." "Und dann kann er Bücher
führen?" "Wieso führen? Frisieren, frisieren!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Stolz sitzt
der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als
ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "...Aber ja Herr
Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr
Direktor,....aber ja, bis dann...". Er hängt wieder ein, wendet sich an
den Besucher: "Was kann ich für Sie tun ?" "Nichts, ich will nur das
Telefon anschliessen !"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Der Personalchef intressiert sich
besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der
Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn
wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben." "Ja, und
ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit
ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten
Mitarbeiter..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht
leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster
gesehen!" "Er Sie auch."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Was ist Meinungsaustausch? Wenn
ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung
zurückkomme!
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an
Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort
weggegangen?" "Ich wurde begnadigt."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Heini hat seine
Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. "Was
ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo
was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf
alles stoßen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal
gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Um acht Uhr
hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes
los?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann
wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ich
dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Chef zur
Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?" "Montag,
Dienstag, Mittwoch..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung
bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge
machen!" "Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als
Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die
Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die
Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt:
"Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da
sind."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja
nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine
Memoiren schreiben..."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Am Schwarzen Brett beschwert sich die
Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim
Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit
Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt
kommt!"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird
nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht
leben."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Personalchef: "Glauben sie wirklich, daß ihr
Wissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich,
beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel
wußte."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Personalchef: "Haben sie irgendwelche schlechten
Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen,
Keuschheit....?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die
Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie
beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken
sollen."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Personalchef: "Was können sie denn?" Bewerber:
"Nichts" Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle
weg."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut
und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen
suchen."
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter:
"Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns-morgen nicht mehr
mitgezählt?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven
kann man nur verkaufen?"
Bewertung: Ø 0 | 0 Stimmen
[<< erste Seite] [< eine Seite zurück]
Seite: 1 | Seite: 2 | Seite: 3 | Seite: 4 | Seite: 5 |
[eine Seite weiter >] [letzte Seite >>] |
|
|
