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Al Bundy
Ich komme mir vor wie eine Schiffahrts-Gesellschaft, deren
Tanker eine Umwelt- katastrophe ausgelöst hat: Ein ungewollter Erguß und ich
zahle bis ans Ende meiner Tage.
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Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein
biologisches Experiment.
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Wenn Gott NICHT gewollt hätte, daß
andere Leute meine Füße riechen, dann hätte er mir keine Schweißfüße
gegeben...
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"Schling Dein Essen nicht so herunter, Al. Warum
beeilst Du Dich eigentlich? Es ist doch kein Sex."
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"Männer
sind ja sooo schwierig. Als Al und ich frisch verheiratet waren, hat er sich
noch geweigert, etwas zu essen, bevor es gekocht war."
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O ja,
Schätzchen, alles ist möglich, außer daß wir beide nach dem Sex befriedigt sind.
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Das einzige Mal, daß Al und ich ein Wochenende im Bett
verbracht haben, war, als wir uns vor den Kindern versteckten, weil wir
vergessen hatten, daß Weihnachten war.
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Oh, Schatz, was willst
du denn von mir? Du arbeitest zehn Stunden täglich - kannst du in dieser
ganzen Zeit nichts zu essen finden?
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Warum bist du nicht wie
andere Ehemänner? Du kommst nach Hause, gehst nach oben und sitzt dort ganz
ruhig bis zum Morgen.
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Oh schau, all die hungernden Kinder.
Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß.
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Oh-Oh, ich höre
einen Auspufftopf, der auf dem Boden streift - Dad kommt.
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Heute hat mich die Lehrerin angesehen als wäre ich ihr
Frühstück.
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Was ist, wenn Kel was Unbesonnenes macht - wie
Denken?
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Tja, das Tolle ist, wenn du am Boden bist, kannst du nicht mehr
tiefer fallen.
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Die Gebote des Al Bundy: - Es ist in Ordnung,
einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreissen kann -
Synchron-Schwimmen ist kein Sport - Schlamm-Catchen ist ein Sport - Es
ist in Ordnung, alle fiesen Typen durch den Fleischwolf zu drehen -
Anwälte...siehe oben - Ehefrauen...siehe ganz oben
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Seit eure Mutter weg ist bleiben alle mütterlichen
Pflichten an mir hängen. Denkt ihr es ist einfach, aus den Kleidern zu
platzen und mich um Sex anzuflehen?!
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Ja, mein Haus ist meine
Hölle.
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Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar
investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank
der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich
voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar.
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Ach, was für ein schöner Tag! Ja, schon bald sind meine
Höllenhunde aus dem Haus, und dann bin ich frei, frei, frei...
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Der Junge hat den Geist von Weihnachten erfaßt. Nichts
bringt dir an Weihnachten so die Kindheitsgefühle zurück - wie das Auspacken
von einem Pärchen Titten.
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So ungern ich dich laufen
sehe...lauf, lauf!!!
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Ich bin der einzige Clevere in dieser
Familie. Meine Frau ist so doof, daß sie tatsächlich denkt, wenn ich beim
Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun.
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Wenn es
kein Bier gäbe, wären mindestens drei Menschen nicht verheiratet: Ich,
Jefferson und Lisa Marie Presley.
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Mein Führerschein ist
abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?
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Ich will kein Abendessen. Ich ernähre mich heute von Zahnbelag.
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Der einzige Zweck, weshalb Kelly einen Kopf hat, ist, daß es
ihr nicht in den Hals regnet.
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Es ist absolut unmöglich, daß ein
Bundy in irgendwas Erfolg hat.
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Es wäre doch möglich, daß die
Bundy-Wolke des Versagens von mir auf meine Kinder übergegangen ist, wie ich
es nicht zu hoffen gewagt habe.
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Ich bin auf dem Weg nach Hause -
der Himmel weiß warum.
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Es gibt soviel, was ich dir noch sagen
will ...aber jetzt beginnt leider gleich meine Lieblingsshow im Fernsehen.
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