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Computer
Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge? Es
funktioniert...
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"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium
III aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der Pentium III war tatsächlich
schneller!"
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Wie verdoppelt man den Wert eines Atari ST? Man
schiebt eine Leerdiskette ins Diskettenlaufwerk
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Fuer die einen
ist es Windows, für die anderen die wahrscheinlich längste Batch-Datei der
Welt.
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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um
festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die
Aufschrift auf der Reset-Taste der Tastatur noch lesbar
ist.
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Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt
wie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und fluchend. Der
Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden
..."
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Unser Programmierer liebte Computer. Bis man ihn
einmal dabei erwischte!
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Anruf bei der AOL-Hotline: Anrufer:
"Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so, aber sie funktioniert
nicht!" Hotline:"Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk
legen?" Anrufer: "Gar nichts." Hotline: "Was haben Sie denn für ein
Computersystem?" Anrufer: "Eine Playstation."
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Das neue
Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit." Wenn ich 32 Bit getrunken habe,
glaube ich auch immer, daß ich alles kann."
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Wie kastriert man
Windows-User? Man schneidet das Mauskabel durch.
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Theorie
ist, wenn man alles weiß und nichts klappt. Praxis ist, wenn alles
funktioniert und keiner weiß warum. Bei Windows sind Theorie und Praxis
vereint, nichts funktioniert und keiner weiß warum.
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Im Softwarehaus.
Kunde: "Haben Sie Windows 2000?" Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa
schon durchgespielt?"
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"Hast du schon gehört: Ein Bug im
Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu
lesen." "Weiß ich." "Und warum nimmst du dann nicht Microsoft?" Na wenn
es ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch
beschreiben!"
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Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und
Gott? Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...
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Prozess
Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der
Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-MAIL der
Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates
mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
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Treffen sich Windows
2000 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen: "Was bist Du denn?" "Ich bin
ein Betriebssystem." "Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine
Sachertorte."
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Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich? Die laß
liegen...
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Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft
Encarta 98 vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort
&:rsquo:Information at your fingertips&:rsquo: den Zugang zum Wissen
der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und tippt ein: "Wo ist mein
Vater?" Der PC antwortet: "Er wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford." Der
Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Schwachsinn. Mein Vater wohnt in
Houston und arbeitet bei der NASA!" Antwort des Computers: "Der Mann ihrer
Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei
Ford."
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Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie
abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist
hart!"
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Streiten sich drei über den besten Computer. Meint
der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem
Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und
geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer
spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich
arbeiten!"
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Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer
in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle
vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen
einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und
ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist Du sicher,
dass sie auch wirklich schon tot waren?" "Ach, Du weißt doch, wie diese
Marketing Leute immer lügen."
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Frage: Was bedeutet
"Booten"? Antwort: Laß es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir
die Schuhe aus. Danach mußt du neu booten...
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Frage: Ich
installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide
Daumen...
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Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM
und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die
Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit
unserer Welt nicht...
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UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft.
Und das schon seit 30 Jahren.
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Kundendienst: "Guten Tag, XYZ- Kundendienst,
Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst:
"Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch
schon..."
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Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes
Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es
schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."
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In einem Streitgespräch
zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich"
oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss
ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen,
ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe
Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man
drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen
wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht
einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie
sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die
kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
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Was denkt ein Computer? "Gott ist groß, der Mensch ist
klein, ich muß wohl dazwischen sein..."
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Für die einen ist es
ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.
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