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ärzte
Hanne beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme
ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."
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Visite im Altersheim. Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im
Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa:
(stotternd): 1945 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa:
Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!“
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Ein Mann
soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist
sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen
soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint
dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."
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Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer
Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich
stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser.
"Jetzt brauchen sie bloss noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der
Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze
Familie umgebracht !"
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Nun, wie ist die erste Operation
gelungen? fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blaß: Wieso
Operation, ich denke es war eine Obduktion.
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Patient: “Herr
Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im
linken Auge.” Doktor: “Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der
Tasse...”
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"Ich kann keine Kinder bekommen" klagt eine junge frau
beim Frauenarzt. "Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin"sagt der
Arzt. "Aber Herr Doktor" meint die Frau errötend "das erste Kind hätte ich
eigentlich schon gern von meinem Mann..."
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Ein Mann möchte
mit seiner Frau , die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen.
widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt,
dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: Bist du mein Vater? Der
Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: Nein, ich
bin nicht dein Vater. In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger:
Bist du mein Vater ? Auch der Pfleger ist überrascht und sagt : Nein, ich bin
nicht dein Vater. Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der
wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: Bist du mein Vater ?
Der Vater sagt verdattert: Ja, ich bin der Vater und beugt sich zum Kind
hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen
die Stirn und sagt: Sag mal, hast du das auch gerne ??
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Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum
Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen
Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen.
Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht
ist, meint er nur: "Big chief - no shit" Der Doktor kennt sich natürlich
sofort aus. Er meint, "Ich weiss schon: einmal Rizinus !" Indianer reitet
zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder
da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall: na ja. Da gebe ich Dir
mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken !" Der Indianer reitet
wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:
"Big chief - no shit!" "Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit
- aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!" Nach einer
Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich
nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief"
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Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?
Augenarzt: Man sieht sich...! Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch
hören! Urologe: He Leute! Ich verpiss’mich! oder Haltet euch steif!
Tierarzt: Ich mach die Fliege! Kardiologe: By, Pass’ auf Dich auf!
Gynäkologe: Bis die Tage! oder Ich schau’ mal wieder rein! Orthopäde:
Hals und Beinbruch! Dermatologe: Haut ab!
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Die hübsche Uschi
ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an : "Herr Doktor, habe ich bei
ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut
mir leid, hier ist ihr BH nicht ." "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor.
Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben..."
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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam??? Eine feuchte Nase.
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Kommt ein Mann zum Arzt und
der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die
schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die
gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstunden- hilfe gesehen?
Die hab ich gestern rumgekriegt..."
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Zwei Motorradfahrer rasen
bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand
entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor
und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt
dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um
Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt
nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1
funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was
sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2:
"Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2:
"Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit
dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der
Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir
jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die
Bißstelle aussaugen!!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du
mußt sterben !!"
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Opa und Oma haben goldene Hochzeit.
Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa: "Ich habe in der
Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie
früher." Der Opa gibt Ihr 50,-DM und schickt die Oma los in die Apotheke um
dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen
davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause
ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich
gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in
5 sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa: "Siehste ich bin
gelaufen wie eine 18jährige." Sagt der Opa: "Das ist ja noch gar nichts, ich
habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"
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Ein Mann kommt in die
Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten
und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen
Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen
Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein
kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf
den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der
probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke
und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
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Kommt ein Mann
in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich
kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
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"Sie brauchen den
Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht
bohren?" "Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
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Mann
beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja,
wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter
kriegen..."
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Frau
Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre
Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."
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Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden
zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein
Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After
ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist
aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht
das Thermometer!"
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Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht
zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie
sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie
haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und?
Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen,
kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt
ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun
ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen. Die
Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen
werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf,
ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken
Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem
Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
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"Also, es besteht leider
kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels
willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
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Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt
kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen
später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich
wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und
runter zu rutschen..."
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Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann
haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern
abgemacht habe...
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Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt
fragt:"Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."
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Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne
eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen
Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger
gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da
müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
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"Sie müssen mal
vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."
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Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.
Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor? Arzt: Das nicht. Aber einen
Tag später und sie wären es selbst losgeworden.
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