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Anrufbeantworter
Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir sind
in den Neunzigern. Sie wissen also was zu tun ist!
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Hier ist der
Anschluß der anonymen Alkoholiker. Bitte lallen Sie nach dem Pfeifton!
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Hier ist der Anschluß von Iris. Sie kann im Moment leider nicht
mit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist .
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Hier
evangelischer Hundefriedhof Süd: Sie wünschen?
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Hallo, Du hast
20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber
schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!
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Man stört keinen Menschen auf dem
Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!
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Pech
gehabt, dies ist nicht die versprochene Telefon-Sex-Nummer. Doch, wenn Sie
auch Signaltöne erregen, so ist Ihnen der nächste geistige Orgasmus sicher.
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Bevor Sie sich Ihren Wunsch von der Seele reden, nun eine
Gedenkminute für Prinzessin Diana, aus Zeitgründen auf 14 Sekunden verkürzt.
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Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und
das mit steigerndem Vergnügen, und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das
nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem
Anrufbeantworter reserviert!
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Wenn Sie auch nur das geringste
übersinnliche Talent besässen, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo
ich offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, Sie sind staatlich anerkannter
Hellseher? Wußte gar nicht, daß Gespräche mit mir so scheußlich sind
...
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Nein, sooo einfach ist es natürlich auch nicht, zu mir
durchzudringen.
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Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei.......
und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterläßt
vorher noch eine Nachricht für mich!
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