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Anti Frau
Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn,
fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor
verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin
hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja,
ich hab keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts, ich hab hinten drin noch
einen, den können Sie haben!"
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Was machen drei Kitzler in der
Einkaufspassage? Warten, dass Schlecker aufmacht!
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Was sind
die vier Wunder der Frau? Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie
bluten, ohne sich zu schneiden. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
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Ein Ehepaar
sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu
ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig
sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
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Wißt Ihr, was eine wirklich
gute Frau auszeichnet ? Wenn sie es schafft, einen Golfball durch den
Gartenschlauch zu saugen.
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"Sag mal: warum nennst du deine Frau
eigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner
Brieftasche herumnagt!"
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Im Paradies: Eva bekommt ihre erste
Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr
ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu
einer Bannane ... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem
Fisch ... Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bannanen
sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
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Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt
seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz?
Du weißt doch wo alles ist."
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Was ist der Unterschied zwischen
einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen
kann man verhandeln.
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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen
Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild
mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden
eingefuehrt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie
natürlich gegessen!"
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Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen?
Der Herd hat auch nur 4 Platten.
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Was ist der Unterschied
zwischen Frauen und Whyskas ??? Whyskas gibts jetzt mit Gehirn
!!!!
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Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn
du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."
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Das junge
Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst
Du schon wieder Streit?..."
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Andi zu seiner attraktiven Nachbarin
an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro
Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde
später hat er sieschon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und
nun zieh Leine ! "
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Was ist der Unterschied zwischen einem
Porsche und einer Jungfrau? KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber
wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
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Frauen
können reden, ohne ein Thema zu haben.
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Geht ein 16-jähriges
Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, daß sie
schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach
dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen,
schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum
auswechseln, nicht zum nachschieben..."
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Treffen sich zwei
Freunde. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben."
Der andere: "Wie kommst Du denn da drauf?" "Naja, im Bett ist sie
wie immer, aber die Küche sieht aus ..."
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Ich liebe
Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
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Warum nennen
die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"? Weil sie sich nicht entscheiden
können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
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Ein verliebtes
Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht
sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt,
sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
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Warum
haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? Spuelen - Ficken -
Aus
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Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es
sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich
stärker abgenutzt!
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Warum können ältere Frauen schlechter
einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach...
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Adam
sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir
jemanden machen, der schön, intelligent und zum liebhaben ist?" Darauf
antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein
linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"
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Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann
forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld
genommen!" "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja
auch sein, daß ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf.
"Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
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Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir!
Aber ich muß jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur
Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."
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Was passiert wenn Mann eine Handgranate in die Küche schmeisst?
Das Chaos bleibt, aber das Gemecker hört
auf!
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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr
abgeleitet ist.
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