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Berufe
Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür
geläutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter
schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. "Die Bände, gnädige
Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine
Antwort." Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine
Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem
der Bücher finden lässt." Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann:
"Welche Automarke fährt der liebe Gott ?"
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Die Krankenschwester
zeigt dem frischgebackenen Vater sein Kind. Dieser freut sich riesig:
"Hurra, ein Junge!" Die Schwester: "Nein, es ist ein Maedchen und jetzt
lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!"
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Anruf
bei der Störungsstelle der Telekom: "Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten
Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"
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Im Hutgeschaeft:
"Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem Schaufenster holen?"
"Aber gerne, gnaedige Frau - mach ich sofort!" "Vielen Dank! Wissen Sie,
ueber dieses abscheuliche Ding aergere ich mich naemlich jedesmal, wenn ich
hier vorbeikomme!"
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Wie heisst du eigentlich?", will die
Hausfrau vom Bäckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Brötchen
liefert. "Schiller " "Das ist aber ein berühmter Name." "Kein
Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend."
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"Nehmt Ihr noch den Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit
Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen
Müllsack. "Aber klar," brüllt der Müllmann zurück, "spring hinten
auf!"
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Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker,
ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus.
Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach nem
Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine
ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein
Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben
möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann: "Vor der Tür hat sich einer
hingekotzt, und die besten Brocken sind schon weg... "
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Ein Herr
betritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar Socken. Der Verkäufer:
"Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher." Der Herr entrüstet:
"Aber ich bin doch Raucher!"
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Anschlag in einer Maschinenfabrik:
"Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den
Maschinen in acht, wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten
in acht!"
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Im Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende
Pflanzen?" "An was hatten sie dabei gedacht?" "Na, so für eine Frau von
85kg..."
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Der Apotheker laeuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." "Gibt es
denn da einen Unterschied?" "Und ob, Arsen kostet fuenf Mark mehr!"
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Der Fahrlehrer im Unterricht: "Welches Rad am Auto dreht
sich in der Kurve am wenigsten?" "Das Reserverad!"
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Sagt ein
Fluglotse: "Flug 465 will oben bleiben, bis der Spielfilm zu Ende ist."
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Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war,
nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet
Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der
Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf,
dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen
Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Kürper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein
Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein
Vergnügungszentrum zu legen.
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Ein Amerikaner, ein
Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner
gibt an, daß sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten
sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, daß sie das Mikroskop
erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des
Russen. "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern
sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der Russe "Fenster"
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Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen. Als sein
Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten: "Macht nichts, Du
kannst Dich mit auf meine stützen"
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"Wer glaubt, dass ein
Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen
faltet."
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Preist der Architekt bei einem Rundgang im Verlauf der
Endabnahme die Ausführung eines neuen Gebäudes an. Der Architekt verlässt die
Gruppe und geht in ein anderes Stockwerk. Von dort aus entwickelt sich
folgender Dialog: Können Sie mich hören ? Ja. Können Sie mich sehen
? Nein. Da können Sie mal sehen, wie gut wir bauen.
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Die
letzten Worte eines Betonbauers: "Was ist das für ein Wahnsinnsriss in der
Decke."
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Drei Ingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel
treffen sich zum Fachgespräch und wollen sich gegenseitig imponieren.Sagt der
Amerikaner: "Do you know the Golden Gate Bridge ? My father build it
! Darauf der Franzose: "Do you know La Tour Eiffel ? My father build
it." Das kann der Ingenieur aus Israel natürlich nicht auf sich beruhen
lassen. Er bringt sich auch in das Gespräch ein und sagt: "Do you know the
Dead Sea ? My father killed it !!"
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Wie testet man die
Haltbarkeit einer Brücke ? Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter
über die Brücke. Hält die Brücke ist es ein gutes Bauwerk, hält sie nicht war es
auch ein gutes Werk.
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Früher bauten wir Brücken, heute schlafen
wir darunter
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Die letzten Worte
eines Architekten: "Oh, das fällt mir geradewas ein!"
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Der
Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus
ist eingestuerzt". Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt,
daß das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?".
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"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel
zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"
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Was sagt ein arbeitsloser Architekt zu einem arbeitenden
Architekten? " Einmal Pommes mit Majo, bitte! "
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Warum werden
in bestimmten Ländern zwei Ingenieure für das Auswechseln einer Glühbirne
benötigt? Einer hält die Glühbirne und der andere dreht die Leiter.
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Warum kommt ein Handwerker nicht in den Himmel??? Weil er
die Anfahrt berrechnet!
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Ein englischer Zimmermann, ein
polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei
Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet
und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: "Sag mal, mein
Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?" Antwortet der Engl.: "Well,
250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" "Gut", meint Petrus, "überleg
ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
"Komplett 500 Deutsche Mark!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den
deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet forsch:
"Petrus, DM 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!" Petrus wundert
sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen "Sag mal, warum
bist Du so teuer?" "Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann, "500 Mark für
Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!"
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