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Büro
Am Schwarzen Brett beschwert sich die
Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim
Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit
Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt
kommt!"
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Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird
nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht
leben."
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Personalchef: "Glauben sie wirklich, daß ihr
Wissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich,
beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel
wußte."
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Personalchef: "Haben sie irgendwelche schlechten
Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen,
Keuschheit....?"
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Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die
Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie
beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken
sollen."
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Personalchef: "Was können sie denn?" Bewerber:
"Nichts" Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle
weg."
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"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut
und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen
suchen."
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Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter:
"Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns-morgen nicht mehr
mitgezählt?"
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"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven
kann man nur verkaufen?"
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"Müller, ich muß ihnen sagen, ihre Art,
mir zu antworten und zu diskutieren, ist beeindruckend. Sie sind ausnehmend
ehrlich und ungemein offen-sie sind hiermit entlassen."
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"Warum
stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?" "Die reagieren
nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."
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"Wie kommt
man zu so einem Job?" "Mit Fleiß, Intelligenz,
Durchsetzungsvermögen..." "Und wie hast du es
geschafft?"
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Die Hymne zum Büroschluß:
"Wake me up before you go go.."
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"Unser Chef wird ihnen gefallen.
Das ist bei uns so Vorschrift."
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"Heute war es die Hölle. Der
Computer ist ausgefallen. Ich mußte alles selber
denken."
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"Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es
ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu
öffnen."
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In den idealen Computer füttert man ein Problem hinein,
und es kommt nie wieder heraus.
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"Es tut mir leid, daß sie
gekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Kerl wie ihnen hätte ich
am liebsten selbst gekündigt."
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"Wo steckt eigentlich der neue
Kassierer?" "Auf der Rennbahn" "Was? Während der Bürozeit?" "Das ist
die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu
bringen."
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"Wie schaffen sie es eigentlich, an einem einzigen Tag
so viel falsch zu machen?" "Ich stehe halt früh auf, Herr
Direktor."
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"Meier sie sind das beste Pferd im
Stall." "Wirklich?" "Ja, sie machen den meisten
Mist"
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"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?" "Seid der
Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."
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Angestellter:
"Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt
irgendwie mit Arbeit zusammen."
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"Wie war den dein
Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du
kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
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Zum
Buchhalter: "Wie war den deine Hochzeitsnacht? Eine wunderbare
Eröffnungsbilanz."
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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher
Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht
in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich
lassen."
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"Müller, das sehe ich gern, so fleißig und
interessiert." "Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise
vor."
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"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese
Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert
es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro
mache."
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Buchhalter: "Warum hängen den die Handschellen hier
an der Wand?" Chef: "Ich möchte, daß sie sich stets über die Karriere ihres
Vorgängers im klaren sind."
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"Müller, sie sehen in der letzten
Zeit so überarbeitet aus - machen sie weiter so!"
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