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Computer
"Hast du schon gehört: Ein Bug im
Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu
lesen." "Weiß ich." "Und warum nimmst du dann nicht Microsoft?" Na wenn
es ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch
beschreiben!"
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Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und
Gott? Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...
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Prozess
Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der
Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-MAIL der
Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates
mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
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Treffen sich Windows
2000 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen: "Was bist Du denn?" "Ich bin
ein Betriebssystem." "Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine
Sachertorte."
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Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich? Die laß
liegen...
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Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft
Encarta 98 vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort
&:rsquo:Information at your fingertips&:rsquo: den Zugang zum Wissen
der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und tippt ein: "Wo ist mein
Vater?" Der PC antwortet: "Er wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford." Der
Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Schwachsinn. Mein Vater wohnt in
Houston und arbeitet bei der NASA!" Antwort des Computers: "Der Mann ihrer
Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei
Ford."
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Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie
abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist
hart!"
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Streiten sich drei über den besten Computer. Meint
der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem
Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und
geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer
spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich
arbeiten!"
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Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer
in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle
vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen
einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und
ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist Du sicher,
dass sie auch wirklich schon tot waren?" "Ach, Du weißt doch, wie diese
Marketing Leute immer lügen."
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Frage: Was bedeutet
"Booten"? Antwort: Laß es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir
die Schuhe aus. Danach mußt du neu booten...
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Frage: Ich
installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide
Daumen...
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Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM
und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die
Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit
unserer Welt nicht...
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UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft.
Und das schon seit 30 Jahren.
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Kundendienst: "Guten Tag, XYZ- Kundendienst,
Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst:
"Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch
schon..."
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Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes
Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es
schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."
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In einem Streitgespräch
zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich"
oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss
ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen,
ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe
Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man
drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen
wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht
einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie
sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die
kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
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Was denkt ein Computer? "Gott ist groß, der Mensch ist
klein, ich muß wohl dazwischen sein..."
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Für die einen ist es
ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.
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Scott McNeely (Sun-Chef): "Ich würde meinen Kindern lieber
Drogen geben als DOS... "
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UNIX ist ein benutzerfreundliches
Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
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Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage
gewesen?
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Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Er
will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der
Anwender identifizieren.
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Frage: Was ist der Unterschied
zwischen "Jurassic Park" und Microsoft? Bei dem einen macht ein Verrückter
Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein
Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
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Wie
kann man das US-Drogenproblem an einem Tag lösen? Drogen legalisieren und
der OS
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Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei
Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter,
gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern.
Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der
Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor: er will die Wilden
über die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters:
Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.
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Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die
Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der
Overhead-Projektor!
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Gute Nachricht: Windows 95 ist 100%
kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.
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Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die
Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine
Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef : "Liegt die Zahl oben, soll sich OS
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Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straßenecke steht ein
Prediger und mahnt lautstark zu inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und
ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich ein EDV-Abteilung?" "Da muß
ich mich erst erkundigen" antwortet der Prediger. "Kommen sie in drei Tagen
wieder." Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet hat der
Prediger zwei Nachrichten: "ein gute und eine schlechte". "Zuerst die
gute" bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung."
"Und die schlechte Nachricht?" "Die EDV wurde vor kurzem auf Windows
umgestellt, und sie müssen morgen zum Debuggen antreten!"
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Ein
Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine
Freundineiner Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten
Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die
Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn
wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine
Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."
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