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Ddr
Erich
Honecker hat sich ein Bein gebrochen. Er ist in eine der vielen
Versorgungslücken gefallen...
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Honecker bekommt einen Brief von
seiner uralten Mutter aus dem Saarland, die nach seinem Wohlergehen und
seiner Tätigkeit fragt. Erich schreibt, er sei Staatsratsvorsitzender: das
wäre so was ähnliches wie in ihrer Jugendzeit der Kaiser. Es ginge ihm sehr
gut, er hätte eine schöne Villa, ein Auto mit Chauffeur etc. etc. Antwortet
die Mutter: "Mein lieber Erich! Ich habe Angst um Dich! Paß besonders auf
die bösen Kommunisten auf, daß die Dir nicht alles
wegnehmen!"
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Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt.
Gut einstudiert brüllen die Schwachsinnigen: "Es lebe unser geliebter
Staatsratsvorsitzender!!!" Nur der Aufseher schweigt. Als einer der
Leibwächter Honeckers ihn deswegen anspricht, meint er: "Entschuldigen Sie
bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten!"
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Honecker, bekannt
als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schießen. "Hab ich getroffen?"
fragt er den begleitenden Leibwächter. "Genosse Staatsratsvorsitzender
geruhten das Tier zu begnadigen."
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Der Lehrer erklärt den
Schülern das DDR-Staatswappen, in dem die Berufe aller Bürger symbolisch
dargestellt sind - etwa die Ähren für die Landwirtschaft, der Hammer für die
Arbeiter und der Zirkel für die Intelligenz. Klein Fritzchen protestiert:
"Mein Vater kommt aber darin nicht vor, er ist Parteisekretär!" "Doch,
doch", erwidert der Lehrer, "sieh genau hin: Beim Zirkel werden die beiden
Schenkel durch eine kleine Niete
zusammengehalten..."
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Welcher Unterschied bestand zwischen
Terroristen und der DDR-Führung? Terroristen haben
Sympathisanten!
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Honecker hat Gorbatschow
besucht. Vor seinem Abflug in die DDR liegt ein großer roter Teppich aus, auf
dem Gorbatschow den Gast bis zur Maschine bringt und dann dem Abfliegenden noch
lange gedankenverloren nachschaut. "Hm", meint er, "als Politiker ist
Honecker ja eine Null - aber küssen, das kann der Kerl ...
!"
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Honeckers Schutzengel bittet im Himmel um Urlaub, er sei
total erschöpft. "Wieso, du hast nur einen Menschen zu schützen, so wie
jeder andere Schutzengel auch." fragt Petrus. "Gewiß", röchelt der Engel.
"aber nicht vor 17 Millionen Menschen!"
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Honecker liegt im
Spezialkrankenhaus der DDR-Führung, um sein Bett ist die ganze Regierung
versammelt. "Ist Staatsminister Mielke hier, ist Verteidigungsminister
Kessler anwesend?" fragt er mit schwacher Stimme, "sind alle
hier?" "Jawohl" kommt es im Chor. Da richtet sich Honecker plötzlich auf
und fragt zitternd: "Und wer paßt inzwischen auf das Volk
auf?"
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Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die
Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor
mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische
Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch
fröhliche Lieder gespielt hat.
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Walter Ulbricht und Mao Tse-tung
unterhalten sich über Innenpolitik. "Und wie viele politische Feinde," fragt
Walter Ulbricht: "haben Sie in der Volksrepublik China ?" "Es werden so
ungefähr 17 Millionen sein," antwortet Mao Tse-tung. "Ja, das ist ungefähr
wie bei uns..."
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Das Programm des IX. Parteitages: -
Hereintragen des Präsidiums. - Synchronisieren der Herzschrittmacher. -
Absingen des Liedes "Wir sind die junge Garde des
Proletariats."
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"Entschuldigung, Kollegen, ist das die Sitzung, die um
14.oo Uhr stattfinden sollte?" "Nein, das ist die Sitzung von 8.3o
Uhr!" "Na wie spät ist es denn jetzt?" "16.oo Uhr,
Kollege!..."
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Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie
die politische Lage ?" Passant: "Ich denke..." Stasi-Beamter: "Das genügt
- Sie sind verhaftet!"
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"Ist das richtig?" fragte der Klempner,
"in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?" "Bei uns ist alles in Ordnung!"
antwortete die Hausfrau. "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht
Kunzes?" "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr
umgezogen!" "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und
dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."
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"Schrecklich, das Benzin
ist schon wieder teurer geworden!" "Macht nix - ich tanke sowieso immer nur
für 20 Mark"
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Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten
angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser
Autobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen... was machen Sie jetzt damit
?" "Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen
Führerschein machen..." "Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben Ihm,
"er ist völlig besoffen!" Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz:
"Wußte ichs doch, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.." In
diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im
Westen?!?"
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Zehn kleine Negerlein in der DDR
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"Sie behaupten, von
einem Sowjetsoldaten überfallen worden zu sein? Ist das auch wahr?" fragt der
Richter "Jawohl, hier sind fünf Zeugen, die es gesehen haben..." "Na und?"
sagt der Richter, "ich kann Ihnen Millionen nennen, die den Vorfall nicht
gesehen haben!"
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Was ist Mißtrauen? Wenn ein DDR-Grenzer an der
Grenze zu Polen die aus der Sowjetunion kommenden Erdölleitungen anbohrt, um
nachzuschauen, in welche Richtung das Öl fliehst
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Familie Huber
hat einen Papagei, der immer "Die blöden Saukommunisten! Die proletarischen
Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine
SED-Lokalgrösse die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung
blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der
SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. Drei Stunden
danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da
krächzt er nur noch : "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!"
und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat: "4 Stunden
Sibirien sind genug!"
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Ein Mann sitzt in Ost-Berlin im
Lokal M: "Ober, einen Kaffee, bitte" O:"Tut mir leid mein Herr, momentan
kein Kaffee verfügbar" M:"Was, kein Kaffee, Schweinerei, alles wegen dem
Einen... einen Tee dann bitte" O:"Leider auch kein Tee da." M:"Auch kein
Tee, Sauerei, alles wegen dem Einen!" Darauf steht ein Mann am Nebentisch
auf, geht hin, schlägt das Revers seines Mantels zurück, "Kommen Sie bitte mit,
wir hätten da einige Fragen....." Beim anschließenden Verhör mit dem
StaSi-Major: S:"Das sind ja starke Äußerungen, die sie getätigt haben. Wen
hatten sie denn gemeint mit dem Einen?" M:"Wen soll ich schon gemeint haben,
den Adenauer natürlich, der hat doch das Interzonen-Handelsabkommen
gekündigt!" S:"Ach so, hm, hm, Adenauer. OK, wir haben sonst keine Fragen,
sie können dann gehen." M: Dreht sich in der Türe fragend um: "Schönen Abend
die Herren, ach ja, an wen hatten sie eigentlich gedacht
?"
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Breschnew ist zur Jagd in Sibirien. Man vermißt ihn jetzt
schon seit drei Tagen. Der KGB geht ihn suchen: KGB : "Genosse Wolf, hast
du den Genossen Breschnew gesehen?" Wolf :"Nein den Genossen Breschnew habe
ich nicht gesehen, fragt mal den Genossen Fuchs, der weiß alles, was hier so los
ist." KGB : "Genosse Fuchs, weißt du, wo der Genosse Breschnew
ist?" Fuchs: "Keine Ahnung, aber mir ist etwas aufgefallen: Der Genosse Bär
hat sich neulich völlig überfressen und jetzt scheißt er schon den dritten Tag
Auszeichnungen."
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Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ein
Trabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf die
Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrer
hat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi
Fahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehr
rechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein. Alle drei Fahrer steigen
aus und fangen an zu jammern. Rollce Royce Fahrer: "Scheisse jetzt muß ich
wieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen..." Der
Mercedes Fahrer: "Verdammt - eine ganze Woche muß ich jetzt wieder
buckeln!" Der Trabbi Fahrer: "Aaaaachh - 10 ganze harte Jahre und jetzt das
hier!" Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - warum kaufst Du Dir
auch so ein teures Auto !"
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Kann man aus einer Banane einen
Kompaß machen ? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo
am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...
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Ein Ossi steht an
der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute: "Wo
fahrt ihr hin?" "Nach Kuba." "Was bringt ihr hin ?" "Maschinen und
Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurück ?" "Mit Apfelsinen." Zweites
Schiff: "Wo fahrt ihr hin ?" "Nach Angola." "Was bringt ihr hin
?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr wieder ?" "Mit
Bananen." Drittes Schiff: "Wo fahrt ihr hin ?" "In die
Sowjetunion." "Was bringt ihr hin ?" "Apfelsinen und Bananen." "Womit
kommt ihr zurück?" "Mit dem Zug."
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Honecker besucht eine
Schule. Er fragt den kleinen Fritz: "Na, mein Junge, wer ist denn dein
Vater?" Fritz, mit geschwellter Brust: "Ulbricht, Genosse Honecker!" "Und
wer ist deine Mutter?" "Die DDR, Genosse Honecker!" "Und was möchtest du
mal werden?" "Vollwaise, Genosse Honecker!"
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Auf einem Dorf in
der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum
Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied
bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der
Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst
du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der
Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer:
"Paul, wie konntest du das tun ? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren
Thron trittst, verläßt Du unsere Herde !?" Auf dem Gesicht des Sterbenden
erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn
schon einer sterben muß, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken
sein!..."
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Sitzen drei Gefangene in
Bautzen. 1: Warum sitzt ihr? 2: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat
man mich wegen Spionage verurteilt. 2: Und warum sitzt Du? 1: Ich kam
immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt. 1.
Gefangene wendet sich an den 3. Gefangenen: 1: Und Du, warum sitzt Du ? 3:
Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich West-Uhren
hatte.
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Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein
breites Kreuz? ... Herzschrittmacher von Robotron.
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