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Fieses
Der Pastor will in den Urlaub
fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.Bei der Beicht kommt
dann ein Mann und beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr." Der Küster
überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen
Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für
Anal Verkehr." Der Messdiener sagt: "Manchmal 2 Mark oder ein Snikkers."
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Kommt ein Zwerg in den Wald und sieht ein Pils. Was macht
er??????????? Er trinkt es aus..........
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Treffen sich zwei
Rollstuhlfahrer.Fragt der eine: "Na? Hast du auch ABS?""Nee,
Kinderlaehmung ..."
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"Mensch Du, gerade ist ein kleines Maedchen
in den Bus gerannt......es ist aber nichts passiert - die Tuer war offen..."
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Wie verhält man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in
der Badewanne einen Anfall bekommt? Man wirft einfach seine schmutzige
Wäsche hinzu.
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Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine
Schießbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuß, Volltreffer. Als Preis
erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben
Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder
eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.Als er zum dritten mal
auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:"Die Schildkröten
sind alle, was wollen Sie denn jetzt?" Er antwortet: "Irgendwas anderes,
aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"
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Der Vater
platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator
vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter:
"Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie
einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator
haben!"Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr
Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich,
dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU
da?!?!" - "Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein
Bierchen trinken dürfen..."
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Mutti kaufst Du mir Kekse?
Hol dir doch welche!Aber Mutti, ich habe doch keine Arme.Keine Arme
keine Kekse
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Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder
zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternemens: Kompost!
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Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit
einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer
so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug
Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll.
Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids."Darauf Axel: "Fuck the
Kids!!!"Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"
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Kommt ein
Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen."Haben Sie ein Rezept dafür
?""Nein, aber ein Foto von meiner Frau".
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In der
Fußgängerzone gibt es jetzt auch Feuerschlucker. Schade, daß der arme Kerl
nicht vor ein paar Tagen da war, als die alte Fabrik brannte. Da hätte
er sich so richtig satt essen können.
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"Hast Du schon mal Steve
Wonders Frau gesehen? ... Nein? Er auch nicht."
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Steve Wonder hat seinem Manager den Vertrag
gekündigt.Dieser hatte ihn falschherum auf die Bühne gestellt...
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Wie erkennt man ein schwuler Schneemann ?? Die Karotte
steckt im Arsch...
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Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und
Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht
mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt,
getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
"Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat
soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen
kann!"
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Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur
spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen
Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn
rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie
kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins
Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".
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Ein Mann liegt auf der
Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er
in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und
stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der
Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer
den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch
runter!..."
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Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom
Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren
Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite
Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste
Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?"
Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83
Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?"
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Ein Mann ist
gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte
unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür,
ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur
Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie
sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom
Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch
gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir
kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.""Aber war das denn nicht sehr
schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder""Ach was, wir
haben doch nur die Köpfe getauscht"
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Ein Ehepaar ist im Zimmer
eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt.
Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm.
Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer
wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind
entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das
denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig
geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
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Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein
Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte -
lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: "Ein schwarzes, es
war eine Fehlgeburt..."
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Endlich sind die beiden Teppichverleger
mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der
Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine
Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach
platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe
ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche
liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der
Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem
Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
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Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du
hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja,
das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
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Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter
unter der Dusche. Mädchen: "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist
mein Busen, den bekommst du auch einmal!" Mädchen: "Und was ist das da
unten?" Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: "Papa,
was hast du denn da?" Vater: "Das ist mein Penis!" Mädchen : "Ja ich
weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber
nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"
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Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und
brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt
den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen
lernen sollen!"
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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres
Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug
rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders
aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch
erschreckt!..."
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Weihnachten im Irrenhaus: Also kommt der
Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht
aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt,
bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt:
"Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar
nichts!..."
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"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen
da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
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