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Kellner
"Herr Ober, ich haette
gerne Forelle!" Auch ein anderer Gast bestellt: "Mir auch, aber frisch."
Ruft der Kellner in Richtung Kueche: "Zwei mal Forelle eine davon
frisch."
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"Herr Ober, in in meiner Tischdecke ist ein
Loch!" "Moment bitte, ich bringe Ihnen sofort Nadel und
Faden."
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"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr
appetitlich." "Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass sie sie mitessen
wollten."
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"Herr Ober, was macht meine Leber." "Bin ich Arzt
?"
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"Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen?" "Flambierte
Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis..." "Warum ist denn alles
flambiert?" "Die Kueche brennt!"
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"Herr Ober, was macht das
Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?", fragt der
Gast. Ober: "Drei zwanzig, mein Herr!"
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"Herr Ober, bitte
einen Martini." "Dry?" "Hoeren Sie schwer? Ich sagte EINEN
MARTINI."
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"Herr Ober, was sind das fuer kleine schwarze Dinger,
die auf meiner Gemuesesuppe schwimmen?" "Das werden wohl die Vitamine sein,
mein Herr!"
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"Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein
bestellt und noch nichts bekommen!" "Tut mir leid, aber bei solchen Mengen
kann es etwas laenger dauern!"
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"Herr Ober, nehmen Sie bitte
diesen Hund weg - er bettelt staendig !" "Er bettelt nicht, er will nur
seinen Teller wiederhaben."
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"Herr Ober, der Schaumwein schaeumt
ja garnicht." "Na und, Hundekuchen bellt ja auch
nicht."
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"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem
Tisch ?" "Na sie haben doch Auflauf bestellt."
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"Herr Ober, bitte schliessen Sie doch
das Fenster." "Zieht es mein Herr?" "Ja. Mein Schnitzel ist schon zum
zweitenmal vom Teller geweht worden!"
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"Herr Ober, warum ist der
suesse Wein teurer als der herbe ?" "Wir kriegen ja den Zucker auch nicht
geschenkt, mein Herr !"
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"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht
frisch." "Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!" "Dann
aber zu Fuss!"
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"Herr Ober, haben sie ein
Beschwerdebuch." "Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine
Buecherei."
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"Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen
?" "Das Restaurant gegenueber."
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"Herr Ober, meine Suppe ist
kalt!" "Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde
bestellt!"
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"Herr Ober, servieren sie auch
Pflaumen?" "Natuerlich, mein Herr, bei uns wird jeder
bedient!"
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"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel ?"
"Ja." "Prima. Dann huepfen Sie mal davon und bringen mir ein
Bier."
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"Herr Ober der Kaffee war kalt." "Gut, dass sie mir
das sagen. Eiskaffe kostet naemlich 1,50 mehr."
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"Herr Ober, ich
habe zuviel getrunken. Bringen sie mir etwas, das mich wieder nuechtern macht."
"Wie sie wollen, hier ist die Rechnung."
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"Herr Ober koennte
ich bitte eine Pinzette haben?" "Wozu denn das." "Mir rutscht immer das
Steak durch die Gabelzinken!"
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"Herr Ober der Kuchen ist zu
trocken!" "Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht
staubt!"
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"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein
riesengrosser Zahn! Was soll das bedeuten ?" "Aber, mein Herr, Sie haben doch
selbst gesagt, ich soll nen Zahn zulegen."
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"Herr Ober in meiner Suppe schwimmt
Baumrinde!" "Natuerlich, sie sitzen ja auch am
Stammtisch."
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"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum
mitaddiert!" "Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!"
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"Herr Ober,
spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gaeste?" "Gewiss, mein Herr." "Dann
soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"
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"Herr Ober,
was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfuenfzig und
elffuenfzig?" "Der teurere Braten schneidet sich leichter." "Aha, er
ist also zarter ..." "Das nicht, aber wir geben ein schaerferes Messer dazu
!"
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"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben
Sie mich vergessen ?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit
Knoedelfuellung!"
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