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Klo
Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
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Wer das liest, steht in meiner Pisse.
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Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.
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Gut geschissen ist halb gefrühstückt.
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IG Chemie, IG Druck und Papier, I geh pissen.
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Wenn einer auf dem Lokus sitzt, dann kann er was erzählen.
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Hilfe, ich hab einen wie ein Säugling - 56 cm lang und 8 Pfund schwer.
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Gestern hat mir der Händetrockner auf der Toilette obszöne Angebote gemacht.
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Kommt Zeit, kommt Ständer.
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Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher.
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Ich möchte wirklich gerne wissen, warum ihr dichtet, statt zu pissen.
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Eunuchen, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren!
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Navigare necesse est - Schiffen ist notwendig.
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Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst, es hängen doch nur zwei Nüsse dran.
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Du kannst den Arsch schminken, wie du willst, es wird doch kein ordentliches Gesicht daraus.
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Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.
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Tritt näher heran - die Mönche laufen barfuss!
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Auch Dornröschen - trug kein Höschen!
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Ein übergroßer Blasendrang ist hinderlich beim Staatsempfang.
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Es ist verboten die Klofrau zu bescheißen!
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Vor der Benutzung: DECKEL ÖFFNEN!
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Dauerhocker - VORSICHT! Nach 2 Stunden wird Schleudersitz automatisch ausgelöst.
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Licht sparen! Auch im Dunkeln hohe Trefferquote erzielen.
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Diese Toilettentür gibt es auch auf Kassette und CD. Fragen sie ihren Fachhändler.
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Klowände streichen ist wie Bücher verbrennen.
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Wie man isst, so wiegt man.
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Bei kaltem Wetter läuft die Nase. Bei kaltem Bier passiert es der Blase.
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Ich habe immer Pech. Sogar beim Schreiben auf die Toilettenwand werde ich erw...
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Sperma die Tür auf!
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Sitz nicht so herum - tu etwas!
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