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Musiker
Die
Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen
sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß
ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist
mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich
gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf
Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
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Der
Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal
komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem
Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
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Was ist der
Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester? Bei einer Kuh sind die
Hörner vorne und das Arschloch hinten...
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Was findet man unter
dem Kleid eines Soprans? Einen Tenor...
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Wie wurde die Bratsche erfunden? Jemand
spannte Saiten über einen Geigenkasten...
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Warum ist ein
Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation? Wenn man merkt, daß es kommt, ist
es zu spät, etwas dagegen zu tun...
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Ein Bratscher zum Kollegen:
"Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt
Achtel!" "Toll, spiel mal eins!"
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Warum hat ein Bratscher 40
Knochen mehr als ein normaler Mensch? Weil sein Gehirn noch mechanisch
arbeitet...
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Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und
einer Bratsche? Die Bratsche brennt länger. Warum brennt die Bratsche
länger? Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist...
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Steht
eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er
herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Bratsche? Egal -
Hauptsache er springt...
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Jedesmal vorm Konzert geht der
Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn
und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne
zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da
immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen
Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...
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F: Wenn Du mit dem Auto unterwegs auf der Straße einen
Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? A1:
Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen. A2: Den Dirigenten. Wenn Du
damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein!
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Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu
spielen? Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!
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Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen? Indem
man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.
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Wie
kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon
draus bauen...
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Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange,
leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr
spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas
leiser!"
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Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem
Klavier und einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt länger...
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Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den
Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...
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In einem
Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein
Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann
und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel
Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade
verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den
Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der
Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas
mitbekommt, ist eh alles gelaufen.
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"Ich werde
demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der
Kritiker: "Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."
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"Spielst Du gerne E-Gitarre?" "Ja, sehr gerne." "Wieso
lernst Du es dann nicht mal?"
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Hast du schon mal die Frau von
Steve Wonder gesehen ? Nein ? Er auch nicht !
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Ein Blinder
und ein Tabstummer machen Tanzmusik. Sie fangen an zu musizieren. Der
Taubstumme fragt: "Spielen wir denn schon?" Der Blinde fragt: "Tanzen sie
denn schon?"
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Was ist der Unterschied zwischen den
Schumacher-Brüdern und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der
eine dem anderen hintenreinfährt.
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Was ist der Unterschied
zwischen Heino und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch, Heino ein
Arschloch
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Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis?
Elvis lebt!
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Warum hat Stevie Wonder Mohnbrötchen so
gerne? Da stehen immer so geile Kurzgeschichten drauf.
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Ein
Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers
Wochenende zum Antesten ausleihen?"
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Im stockdunklen Wald
treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit.
Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?" Die Schlange
bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hhmm, du hast Fell... einen
Stummelschwanz.. und große Ohren - du bist ein Hase!" "Richtig", sagt der
Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du
bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine
Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."
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Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument? Ein Mensch
bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...
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