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Nationen
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor
dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet
sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der
Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir
leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der
Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast
du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden
kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem
Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau
mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du
hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei
Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann
wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat
Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen
müssen..."
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Ein Deutscher und ein Engländer spielen Schiffe
versenken. Der Engländer: "D2!" Der Deutsche: "Versenkt!"
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Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann
man auch sagen man hat Schwein gehabt." Ein paar Tage später wird der
Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn
der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester
geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!"
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Siamesische Zwillinge machen deshalb immer so gerne Urlaub in
England, damit der andere auch mal Auto fahren kann!
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Ein
Ossi, ein Wessi und ein Pole retten eine Fee und haben jeder nun einen Wunsch
frei. Der Pole:"In Polän wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, das alle
Polän haben ein Mercädäs." Die Fee schnippt mit dem Finger und alle Polen
haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seit der Wende geht uns immer schlechter.
Viele haben keine Arbeit, alles wird teurer und die Wessis geben uns nur 84
Prozent. Früher war alles besser. Ich will, das die Mauer wieder aufgebaut
wird." Die Fee schnippt wieder und die Mauer steht wieder und im Osten ist
wieder Sozialismus. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen
Augenblick und meint dann: "Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr,
die Mauer steht wieder .... ich nehme einen Cappuchino ..."
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Woran erkennt man, daß die Holländer in die Raumfahrt
einsteigen wollen ? Am Space Shuttle wird eine Anhängerkupplung montiert.
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Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher
Unternehmensberater treffen sich nach getaner Arbeit am Flughafen. Der Franzose
und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu streiten. Der Amerikaner
sagt, es gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem Büro zu seiner Frau nach
Hause zu kommen. Der Franzose dagegen behauptet, nach einem langen Arbeitstag
könne man sich nur in den Armen einer Mätresse richtig entspannen - solange
seine Frau nicht mißtrauisch wird. Da sie sich nicht einigen können, wollen sie
wissen, was der Deutsche darüber denkt. "Ich habe meiner Frau ganz offen
gesagt, daß ich eine Geliebte habe." Der Amerikaner ist über soviel Unmoral,
der Franzose über soviel Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen.
"Weil ich dann abends länger im Büro bleiben kann. Meine Frau denkt, ich wäre
bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich müßte nach Hause."
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Daewoo baut jetzt die Autos in Polen, weil dort die
Produktionskosten geringer sind.... ... nur Nummern abschleifen, umspritzen
und Papiere faelschen.
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Warum darfst Du nicht lachen, wenn ein
Pole mit dem Auto gegen einen Baum faehrt? Es koennte Dein Auto sein!
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Berner gelten in der Schweiz als: Langsam im Handeln, ruhig und
beherrscht, schweigsam und trocken.
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Ein Berner sitzt in
einer Strassenbahn. Eine Dame steigt zu und findet keinen Sitzplatz. Sie
bleibt neben dem Berner stehen. Dieser meint: "Schade, dass Sie nichts zum
sitzen haben." Darauf die Bernerin: "Doch, doch, zum sitzen habe ich etwas
jedoch keinen Platz dafür."
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Zwei Berner sitzen in einem
Restaurant und erhalten das bestellte Bier. "Prost", sagt der eine.
Darauf sein Gegenüber in unwirschem Ton: "Entweder wir trinken oder wir
plaudern."
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Ein Mitglied eines Berner Vereins wird krank. Darauf
erhält er folgende Mitteilung: Der Vorstand hat an seiner gestrigen Sitzung
mit sechs gegen vier Stimmen, bei sieben Enthaltungen, beschlossen, Dir
recht gute Besserung zu wünschen.
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In der überfüllten
Strassenbahn bietet ein Berner einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame
bedankt sich gerührt. Sagt der Berner: "Nichts zu danken. Es ist die Pflicht
jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten
Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen
Unterschied."
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Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien
entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig
betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: "Hören Sie auf zu saufen! 10 000
Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol!" Sagt der Matrose: " Mir egal, ich
bin Spanier."
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Und dann waren da noch drei Japaner in unserer
wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour,die ein männliches Bedürfnis verspürten
und nicht die geringste Ahnung hatten,was denn Kondom auf deutsch heisst. also
gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah dann folgendes:
Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den
Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach.
Ebenso der dritte. Aus den hinteren gefilden des Ladens kam der Apotheker an
die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte
sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen
Grinsen alle drei Fünfer ein und sagte dabei: "Gewonnen !"
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F: "Hast Du was gegen Ausländer?" A: "Wie? Gibt es da jetzt
schon Mittel gegen?"
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Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein
berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach",
erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und
pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schiesse ich ihn ab." Wochen später treffen
sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast
du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert.
Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen ..." "Und dann?"
"... dann ist der Zug gekommen!"
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Ein Franzose, ein
deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiesungs- kommando. Der Franzman ist
zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen ... Aber der Franzose
schreit: "Achtung, ein Blitz !" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und
der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an,
zielen, spannen ... und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle
drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das
durchschaut hat: Die Schützen legen an, zielen, spannen... und der Pole
schreit: "Feuer!"
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Sitzt ein Mann in Maastricht am Fluss und
wäscht seine Hände, dann seine Arme, das Gesicht... Als er gerade mit der
rechten Hand Wasser zum Trinken schöpfen will, kommt ein Einheimischer
gelaufen und warnt: "Meneer, meneer, niet dön ! Niet dön !" Der Mann dreht
sich um und fragt in bestem Deutsch: "Was sagen sie ?" Der Einheimische -
ebenfalls in Deutsch: "Mit zwei Händen!"
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Was ist ein Pole ohne
Arme? Ein Vertrauensmann!!
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Ein Araber, ein Deutscher und
ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige
Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!"
flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.
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Als einziges kommunistisches Land schliesst sich Bulgarien
nicht dem Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles an. Prompt kommt ein
Telegramm aus Moskau: "Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und
Sportlern zu ihrer Qualifikation +++ Stop +++ Wir wünschen ihnen bei den
olympischen Spielen viel Erfolg +++ Stop +++ Erdgas +++ Stop +++ Erdöl +++ Stop
+++ "
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Aus der serbischen Botschaft dringt Musik bis auf die
Strasse. Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich, was dann hier so abgehe.
Meint der Empfangschef: "Wir haben heute eine grosse Galafeier für
Veteranen." "Und was kostet der Eintritt?" "Bedaure mein Herr, aber ich
kann sie nur mit schriftlicher Einladung einlassen." Der Mann wirkt betrübt:
"Kann man denn da gar nichts machen?" Der Empfangschef überlegt ein
bisschen: "Tja, wenn Sie ein Dutzend Kroaten und einen Hund töten, überlege
ich es mir vielleicht." "Einen Hund, wozu soll ich denn einen Hund
umbringen?" "Na gut, sie dürfen rein!"
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Was ist eine
Streichholzschachtel mit einer Kakerlake drin? Ein polnisches Tamagotschi.
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Wie könnte man auf eine Schlag das Polen- und Zigeunerproblem
lösen ? ........ Man kreuzt sie ....... ..... Dann sind sie zu faul zum
klauen !
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"In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es
ein schweres Erdbeben", liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung
vor. "So, so", brummt Graf Bobby, "und steht auch dabei, wie die Stadt vor
dem Erdbeben hiess?"
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Ein Albaner geht in den
Waffenladen ... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr ?" Antwort : "Nein
!" "Haben du Granaten ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Messer ?"
Antwort : "Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht
vorkommt: "Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre,
Handgranaten ...."
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Sagt ein Amerikaner zu einem Englaender: "Euer Land ist
wirklich wunderbar, nur sollte man es ueberdachen!"
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Kommt ein
Grieche auf die Sparta Bank: "Ich moechte bei Ihnen ein Gyroskonto eroeffnen"
Antwort:"Das ist bei uns aber nicht Ouzo."
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