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Börse
"Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem
Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl
schon ab."
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Unterhalten sich zwei Broker: "Mein Gehalt steht
in keinem Verhältnis zu meiner Arbeit!" "Stimmt, aber die Personalabteilung
meint, man könne Dich doch nicht verhungern
lassen."
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Personalchef zum Wertpapierhändler: "Sie haben seit
drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen
Sie hier eigentlich?"
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"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit
allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner
Arbeit scheuen und niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ich
helfe Ihnen suchen."
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Was hat die Arbeit bei einer Bank und der
Mafia gemeinsam? Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld,
man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht,
sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.
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"Unsere
Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so
Vorschrift."
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Broker zu einem Kunden: "In gewissem Sinne, tut
es mir leid Sie zu verlieren. Sie waren für mich wie ein Sohn. Unverschämt,
besserwisserisch und undankbar."
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Treffen sich drei Wale im
Meer. Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler
verschluckt, der war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau." Meint der
zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war so voller Hasch -
ich war 7 Tage high." Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland
einen deutsche Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen
lang nicht tauchen."
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Die Hausse wird in der Baisse geboren, sie
wächst in der Skepsis, altert im Optimismus und stirbt in der
Euphorie.
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Börsenprognosen aufzustellen, erinnert oft an den
Versuch, eine schwarze Katze in einem schwarzen Raum fangen zu
wollen.
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Wenn ein Arzt den Versuch unternehmen würde, das
Wachstum eines Kindes so zu steuern, daß es durchschnittlich 5% im Jahr betrüge,
würde man ihn für verrückt erklären. Wenn jemand in bezug auf die Wirtschaft
das gleiche vorschlüge, würde er in Deutschland zum Bundeskanzler
gewählt.
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Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? Vorstand In
Panik
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Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und
entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht
schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem
Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden
mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den
Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo
den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche
ausgeliehen -als Ventilator."
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Wer billig gibt und teuer kauft,
der hat am Markt bald ausgeschnauft.
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Warum schläft ein Broker
nackt? Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.
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Was ist für
einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag? Wenn auf Leitung eins die
Steuerfahndung, auf Leitung zwei die Börsenaufsicht und auf Leitung 3 der
Scheidungsanwalt seiner Frau ist.
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Warum werden in Banken so
selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim
Finanzamt als Prüfer anzufangen.
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"Sie haben 10 Jahre bei der
Sparkasse gearbeitet. Warum haben Sie nach so langer Zeit dort
aufgehört?" "Man hat mich begnadigt."
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Heute wurde der
amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.
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Ein
kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde,
eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt des auf. Nach
zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst Du auch einmal
Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht...", antwortet der Junge, "aber mein
Bruder, das faule Schwein."
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Der neue Azubi steht ratlos vor dem
Reißwolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie
funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke
Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert,
und wo kommen die Kopien raus?..."
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Banker sind Menschen mit
vollem Terminplan. Sie haben für jeden Tag eine Eintragung. z.B.: "Montag,
Dienstag, Mittwoch...."
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Motto einer Großbank: "Gib immer 100%
bei der Arbeit" Umsetzung durch die Mitarbeiter: 12% am Montag 23% am
Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am
Freitag
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Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Banker
sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich
nicht!" "Sind Sie Banker?" "Nein, ein Arschloch..."
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Zwei
Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, das? wir
die ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen
sie nicht verkaufen..."
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Ein Geschäft war erst dann ein gutes
Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, daß es kein Geschäft
war.
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"Was machen Ihre Söhne?" "Der jüngste geht noch zur
Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und
der vierte schon in Paraguay..."
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An der Frankfurter Börse steht
auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß
was er tut..."
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Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt:
"E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel
zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns
amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der
Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel
eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf
aufwacht: "Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder
abheben?"
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Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: "Blasen
Sie in das Röhrchen!" Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist:
"Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Banker: "Geht nicht, bin
Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Banker: "Geht nicht,
bin betrunken."
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