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Büro
"Müller, ich muß ihnen sagen, ihre Art,
mir zu antworten und zu diskutieren, ist beeindruckend. Sie sind ausnehmend
ehrlich und ungemein offen-sie sind hiermit entlassen."
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"Warum
stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?" "Die reagieren
nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."
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"Wie kommt
man zu so einem Job?" "Mit Fleiß, Intelligenz,
Durchsetzungsvermögen..." "Und wie hast du es
geschafft?"
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Die Hymne zum Büroschluß:
"Wake me up before you go go.."
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"Unser Chef wird ihnen gefallen.
Das ist bei uns so Vorschrift."
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"Heute war es die Hölle. Der
Computer ist ausgefallen. Ich mußte alles selber
denken."
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"Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es
ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu
öffnen."
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In den idealen Computer füttert man ein Problem hinein,
und es kommt nie wieder heraus.
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"Es tut mir leid, daß sie
gekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Kerl wie ihnen hätte ich
am liebsten selbst gekündigt."
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"Wo steckt eigentlich der neue
Kassierer?" "Auf der Rennbahn" "Was? Während der Bürozeit?" "Das ist
die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu
bringen."
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"Wie schaffen sie es eigentlich, an einem einzigen Tag
so viel falsch zu machen?" "Ich stehe halt früh auf, Herr
Direktor."
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"Meier sie sind das beste Pferd im
Stall." "Wirklich?" "Ja, sie machen den meisten
Mist"
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"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?" "Seid der
Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."
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Angestellter:
"Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt
irgendwie mit Arbeit zusammen."
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"Wie war den dein
Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du
kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
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Zum
Buchhalter: "Wie war den deine Hochzeitsnacht? Eine wunderbare
Eröffnungsbilanz."
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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher
Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht
in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich
lassen."
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"Müller, das sehe ich gern, so fleißig und
interessiert." "Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise
vor."
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"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese
Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert
es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro
mache."
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Buchhalter: "Warum hängen den die Handschellen hier
an der Wand?" Chef: "Ich möchte, daß sie sich stets über die Karriere ihres
Vorgängers im klaren sind."
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"Müller, sie sehen in der letzten
Zeit so überarbeitet aus - machen sie weiter so!"
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Azubi kommt
voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro. "Tut mir leid, aber ich
bin aus dem Fenster gefallen." "Na und", meint der Chef ,"das hat doch keine
Stunde gedauert, oder?"
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"Chef, ich habe morgen meinen
Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in
Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."
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Wie
behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?" "Wie rohe Eier" "UND
wie behandelt man rohe Eier?" "Man haut sie in die
Pfanne!"
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Chef, unser Buchhalter ist gerade aus dem Fenster
gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Büroschluß haut der Kerl schon
ab."
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Azubi: "Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef.
Und hier sind die Negative."
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"Chef, mein Gehalt steht in
keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können sie
doch nicht verhungern lassen."
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"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt
nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar
sein."
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"Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung, oder
ich fange beim Finanzamt als Prüfer an."
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"Herr Direktor, darf
ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?" "Nein, danke.
Meine Frau spricht noch."
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